Mail

Mañana tengo una tarea en el calendario para enviar un mail, un mail para alguien que no me ha dado la oportunidad de conocer, ahora estoy pensando en que hacer, borrar la tarea o enviar el mail. Si borro la tarea significa que me rindo, que me rindo frente a una comunicación y que posiblemente ya no volveré a intentarlo, sin embargo, si envió el mail posiblemente no obtenga respuesta, tal vez lo que tenga que pensar es si quiero obtener respuesta o no, porque puedo enviar unas palabras y dejarlas colgadas en la red para cuando las quiera leer, o tal vez obtuviera respuesta, no, esto último no va a pasar, creo que lo mejor es dejar pasar un tiempo, que pueda leer unas cartas cuando le apetezca, que no piense que soy una loca trastornada, sí, creo que esto es lo mejor, así que voy a retrasar la tarea, no tengo ninguna prisa, quiero ir con paso ligero pero firme y que estas simples palabras no se pierdan entre mails sin leer o de correo no deseado.

Ya he retrasado la tarea, la he dejado para el mes de las flores, ese mes en que todo se colorea, con colores llenos de energía y de luminosidad, si para ese mes, el mes de las flores, uno de los meses en que más he padecido y más he disfrutado.

Dicen que nuestro cerebro toma la decisión antes que nosotros, por tanto, antes de saber que iba a hacer con el mail, supuesta siete segundos antes, mi inconsciente ya sabía que no era momento de enviar nada, como puede ser?, y si es así porque no lo sentimos?, nos estamos perdiendo algo?. Ahora mismo estoy escribiendo y pienso si esto hace siete segundos que lo tenía en mente que estaré pensado ahora, o que estaré viendo?, me estoy perdiendo la séptima parte de la naturaleza, de las imágines que ve mi mente y solo proceso una?, que extraño, que nuestra mente provoque nuestra programación inconsciente y nosotros que pensamos que todo lo hacemos desde la conciencia, que somos racionales y nuestro comportamiento y decisiones están en su mayoría programados. Ahora entiendo el porqué de la física cuántica, esa materia que estudiaba de forma abstracta y creía que era una de las cosas que los humanos nos inventamos para intentar explicar cosas, para buscar el funcionamiento de las cosas, y ahora que lo entiendo releeré esos temas, seguro que encuentro algo interesante.

Pensándolo bien, menos mal que solo vemos una pequeña parte de la realidad, de lo que pasa a nuestro alrededor, para mí que todo lo cuestiono y razono es un descanso, bueno al menos para mí consciente, tal vez mí inconsciente no pare de procesar cosas mucho antes que yo y por eso lo razono todo, pobre de la masa gris, que trabajo tan duro le ha dado la naturaleza y que contradictorio que la estemos terminando con ella.

Ayer por la noche vi el programa de Españoles por el Mundo, me dijeron que salía el hermano de una amiga, fue interesante, pero lo más interesante que escuche de todo fue las fuentes de energía, su riqueza se basa en el petróleo y el gas natural, pues bien, como ya saben cuánto les va a durar, la reportera hizo un comentario breve que decía que están mirando en utilizar la energía del sol que les abrasa, imagínate, un país tan pequeño, que ha pasado miserias y ahora que sabe que es lo bueno tiene claro como continuar vendiendo al resto que no tiene ganas de explorar, con este comentario se me encendió la bombilla de la fotosíntesis sintética, el proceso de las plantas pero para nosotros, con el fin de obtener hidrogeno y oxigeno, en definitiva energía y agua, a través de un álcalis y unos procesos que ya están inventados, que buenos, bravo por esos jeques árabes y esa gente, que mira por donde, en su país no pagan la luz, será porque la energía la fabrican ellos?, hay, cuanto ignorancia tenemos en el mundo, como nos hacen ser de ignorantes, como nos tapan los ojos con vendas transparentes para que observemos el mundo pero no pensemos en el, tal vez también tenga que aplaudir a estos, pues tienen hipnotizados a la mayoría de la población mundial, sí que son buenos, si.

Nada, por hoy ya no escribo más, me indigno, porque al final entiendo que en esa diferencia de tiempo es donde nos controlan, donde nos venden sus ideas e infiltran sus palabras, para que nuestro cerebro los proceso como si fueran suyos y continuar girando la pelota del mundo a su antojo y semejanza.

Miedo

Por suerte o por desgracia no tengo miedo, no tengo miedo a la oscuridad y al descanso. Tengo que confesar que en mi primera vida si tenía miedo, y tal vez por eso me sentía paralizada, era el miedo el que me paralizaba, porque yo sí que sabía donde quería estar, pero el miedo me paralizaba. En esta segunda fase no tengo miedo, lo deje atrás, tengo que confesar que no hace mucho, pues tras mi accidente y dentro del huracán estuve seis meses que no tenía miedo, sentía atracción, atracción por cruzar la barrera, sin más, sin tener miedo, simplemente con el fin de descansar, dormir y olvidar. Pero hoy grito que no tengo miedo, no tengo miedo, soy feliz y me gusta lo que soy, lo que hago, reírme, bailar como un pato, divertirme y despertar.

Hace unos años sufrí uno de los capítulos más difíciles de mi vida, perder a un ser querido, que todavía hoy no he superado, y se me llenan los ojos de lágrimas al recordar, bueno, dentro de aquel capítulo y mientras procedíamos al acto de entierro, unas palabras se me quedaron grabadas y llenaron de alivio y consolación, aquellas palabras decían: “cuando estamos en el vientre de nuestra madre estamos muy bien, recogidos, calentitos y protegidos, claro llega un momento en el que algo se empieza a mover y dice que tenemos que pasar a otra fase, en ese momento tenemos miedo, miedo por lo que podamos encontrar, y cuando salimos vemos que es un lugar mejor, diferente, en el que disfrutamos y vivimos. Pues el cambio a la muerte es similar, claro que le tenemos miedo, pero es como el acto al nacer, otra fase”. Cada uno lo puede interpretar como quiera, no creo en la vida después de la muerte, aunque me gustaría, pero si pienso que es otra fase, la fase del silencio y del descanso eterno.

La vida está llena de sorpresas, incluso la muerte es una sorpresa, y como sorpresas las tenemos que disfrutar como vienen, mi última sorpresa ha sido conocer a un ser maravillo, un chico que con su cariño me llena de alegría, me acompaña y en silencio guía. La vida está llena de gente sorprendente, pocos, pero buenos, y en ese lugar es en el que quiero estar, donde se me entiende y escucha, donde se habla y ríe.

Hace un tiempo que tengo en la mente que hacer con mi bajo, a que puedo dedicarlo, una chica me inspiro y me gustaría dedicarlo a una asociación del espacio, una asociación donde cada arte tenga su espacio, el arte de leer los niños con los mayores, y arte de exponer tu proyecto a tus seres queridos o amigos, el arte de crear en la pintura, escultura o fotografía, el arte de sentir el silencio sobre unos cojines, el arte de salir de casa y tener tu rincón en algún sitio, el arte de organizar, el arte de cooperar y colaborar, el arte de cantar, de bailar y de la música, el arte de no estar solo, el arte de integrar, el arte de exponer, el arte de ser, ser como queremos ser, y a través de esto divulgar que si queremos se puede, que el altruismo no es ficticio, que todo tiene recompensas, que la vida es para vivirla, y que para vivirla me gustaría que un escenario importante de mi teatro fuera esa multidisciplinariedad de artes, que en definitiva no son más que el arte de sentir.

No tengo miedo y tal vez por eso no me dejo arrastrar por la sociedad, no tengo miedo y sin tener miedo, siento miedo al amor, que arrastra y ciega.

Entender

Hoy es un día complicado, están unos chicos limpiando las vigas de madera y las paredes de ladrillo del bajo y estoy padeciendo por el polvo que se hace, es un montón, pero claro, es la única forma eficiente de realizar este tipo de trabajos.

Padezco porque molesto a los vecinos, no es agradable que te ensucien las ventanas o que te llenen la casa de polvo, a todos nos molesta, pero, es lo único que puedo hacer, sino la otra opción es que los chicos de ahoguen, y claro esto es más complicado.

He entrado a barrer el portal porque se ha escapado un poco de polvo y me he quedado muerta, como tienen el portal de lleno de suciedad, en meses que nadie lo barre y adecenta y yo padeciendo por lo que puedo molestar, no me gusta nada observar como en un edificio con cinco vecinos no existe la cooperación para que todo funcione bien y tener la vivienda bien arreglada.

La gente es individualista, no entiende que sin la cooperación no somos nadie, no entiende que los grandes logros los hacen los grupos, aunque posiblemente la imagen del grupo sea solamente la cara de una persona. A mí me gusta trabajar en equipo, la colaboración y los puntos de vista, escuchar y ser escuchada.

Tal vez...

He terminado mi curso de programación!!! Q bien!!! Otros conceptos para el relaise de la memoria!!!, ha estado muy bien, los compañeros genial y ahora empieza el momento del montaje de aplicaciones, pero no aplicaciones de juegos y cosas de esas, no de aplicaciones divertidas, animadas, que nos sirvan para mejorar cosas, sobretodo en la negociación.

A mí me gusta negociar, me encanta negociar, para mí es otro forma de comunicación llegando a un punto de conexión o punto intermedio, no solamente en lo que respecta la compra con cash, sino en el cambio de cosas, en las quedadas, en la comida,…, es una forma divertida, al menos para mí, de llegar a un entendimiento, claro, eso sí, a la otra persona también le tiene que gustar o al menos intentarlo. Me gusta no porque gane siempre, entonces no sería negociar, sería dictar, porque no sé por dónde va a salir el contrincante, porque puede que sea un paseo en lancha o sea alguien un poco durillo, pero esos son los mejores.

A mis amigos les gusta que les acompañe a comprar cosas porque casi siempre veo el hueco por donde puedo arrojar mi puntilla, en ese momento el vendedor se despista y para él mismo se pregunta, pero quién compra?, no es este otro, o es esta?, en ese punto lo tengo en mi, ahora tiene que fijar la atención en mi, el ya había vendido su producto a alguien interesado y llega la que estaba mareando por el centro o tienda, sin parecer que se entere y dice: pero bueno, como puede ser esto, que no existe…, o esto no se puede hacer…, o tal vez no cree que…, y zas!!, a la carga, no en sentido estricto, sino en el sentido de conseguir algo mejor.

Con mi amiga Mercè negocie el coche, un mini, más chulo que lo cuidó hasta que se fue a vivir por el extranjero, con mi padre su vehículo, con la empresa el precio de contrata de las obras (uff, si me divertía, era lo mejor del día), con mis amigos las cenas y comidas, o …, bueno, y ahora con el bajo estoy negociando sin moneda, por trabajo, por dedicación, por consejos, por amor… La mejor de todas es mi madre, ella que nunca dice nada, es Leo como yo, pero yo le digo que es un Leo un poco desviado, aunque igual estoy yo más desviada, bueno, con ella vamos a la joyería o a comprar electrodomésticos o a cualquier sitio, y entonces dice, que no me rebajas nada, claro, claro que le van a rebajar, si lo pide así, por lo que le he inculcado que no pida rebaja, que tiene cara de demasiado buena, que pida un regalo, un detalle, y esto sí que le funciona, parece que le gusta y eso que no por no ofender nunca habla ni dice nada, tal vez es que sea bueno negociar, te ayuda a sacar la sonrisa de pillos que tenemos todos.

El sitio más complicado de llegar a una negociación fue en Cuba, ahhh!!!, que gente, que tranquilidad, que …, y como toman el pelo a los turistas. Bueno, el caso es que el grupo que viaje contrato unos viajes organizados por el hotel, claro, al día siguiente ya nos querían tomar el pelo, de tener una excursión para 13 personas, nos querían meter en un bus con 50 más, por supuesto saque el hilo de indignación y corte la relación con estos, lo pase mal por si no nos devolvían el dinero, pero al final salió bien y tuvimos un tour con guía personalizado, fuimos a bucear a los arrecifes, otros al mar, comimos langosta, cocodrilo, y aunque también nos tomaban el pelo, pues es su forma de vida, lo pagábamos de otra forma, nos lo cogíamos con humor. El momento que más nerviosa me puse fue cuando íbamos a contratar el servicio de cinco cocolocos, no olvidaré como se pasaban la pelota diciendo que el jefe era aquel, que no que era el otro, que, bueno, que no querían, que como es del estado si no tienen una buena comisión les da igual trabajar que no, llego un punto de la conversación que mi amigo Javi me cogió de la mano y dijo, va!, pero no porque nos habláramos mal, porque nos reíamos uno del otro, el cubano me decía que era barato, yo que era caro, el que si mi amor, yo que si mi amor, yo que solo eran 5km y la tarifa no es lo que nos querían cobrar, el que mi amor que es lo que hay, que risa!!!, entre tanto cariño, le dije; sácame el tarifario!, el me dijo; mi amor el tarifario lo tengo aquí (señalando su cabeza), entonces yo, ni corta ni perezosa le indique donde tenía yo mi tarifario, a Javi se le salían los ojos y todavía hoy nos reímos, pero aquello funciono y llegamos a un acuerdo, fue divertido, aunque un poco pesado con tanta hemorragia de amor, que parecía que tenía la menstruación ya, son un poco cansinos, pero bueno, son como son.

Tengo ganas de volver a corretear y reírme con la gente, que buenos ratos pasamos y que risas nos entran, y que cabeza más girula tengo, ya me lo dice mi padre que es el más sensato.

Para terminar os diré que hoy estoy contenta, esto de la negociación viene porque ahora que he terminado el curso ya he empezado a negociar con mis compis, me he ofrecido de amante del profesor, que no soy celosa, pero que estaría bien que me enseñe, el otro, que si quiere poner publicidad en lo que haga, yo le he dicho, y que ofreces?, claro ha dicho, pasta!!!, hay pasta, mándanos de vacaciones al profe y a mí al Caribe, que la pasta no nos deja liberar espacio de la memoria, lo aumenta, claro se han reído, pero es verdad, no he dicho ninguna mentira, imagínate allí tomando el sol todo el día, sobre la arena blanca, con el bikini de uniforme y tomando cocteles, ahhh y el amigo abanicando, guauuu!!!, eso sí que es desconectar, ya lo estoy pensado y me da el bajón de tranquilidad.

Va Merceditas!!!, a ponerte guapa que vas a ver a tu chico que ya hace dos semanas que no lo ves.

Miradas

Si en verdad estamos bien porque nos hacemos sentir mal, porque tenemos este chip maldito que hace que nos compadezcamos de nosotros pensando que cualquier tiempo pasado fue mejor, si estamos bien, a mi no me duele nada, estoy feliz, tengo una vivienda en Valencia que me encanta, disfruto en mi barrio y me gusta ir al mercado central a comprar, incluso regateo en la compra, me gusta, estoy bien, si, estoy bien, bueno, solo tengo un bulto en el cuello que se hincha y deshincha, pero ya ves, cuando aparece me hace compañía y cuando se va, pues abulto menos, lo vuelo a decir, si estoy bien, estoy bien, porque nos hacen sentir mal.

Creo que este sentimiento es un sentimiento de decepción, decepción por las expectativas que teníamos ayer, porque no hemos elaborado nuestros propósitos o por encontrarnos fuera de la sociedad. Si reflexiono sobre mí veo que las expectativas bien, voy cumpliendo lo que me propongo, a veces es pesado, pero claro, no es fácil cumplir lo que queremos, y en mi caso me agobia el perfeccionismo, el querer saber más y más.

Entre mis propósitos de este año esta principalmente ser feliz, encontrar luz en la oscuridad, agua en la sed, y regresar a ser el humano básico, natural, visceral que antes que todo es animal y como animal se defiende y actúa. El resto de propósitos son más fáciles, que si programar, que si hacer la reforma, que si colaborar de forma altruista,…

La última reflexión es más complicada, reencontrarme con la sociedad, ufff!!!, que complicado, con qué sociedad, con la que deje o con una nueva, en mi querido pueblo o en una ciudad de bullicio, que significa estar dentro de la sociedad, si yo en verdad estoy dentro, no soy el jorobado de Notre Dame, ni un espécimen extraño, simplemente soy demasiado sensible a las cosas, a las palabras, a los sentimientos, …, y tal vez por esto me cueste encontrar un poco más mi pequeño rincón, pues no quiero que me vuelvan a dañar, oír palabras feas, tener sentimientos amargos, nada de esto quiero, no, lo que quiero es la sonrisa de un niño, la sonrisa de un viandante, la ayuda de un altruista, el abrazo de un amigo, y las cosas normales de la vida, bueno o casi normales, no quiero las cosas impuestas por amistad, por familia, por amor sino salen del corazón. Ya me dijo hace años un médico digestivo que mis problemas de estomago eran por hipersensibilidad, yo dije, este señor es un poco raro, pero tenía razón, desde pequeña me duele el estomago y me duele todavía cuando tengo un acto violento, me fijo demasiado en detalles simples, el color de la Luna, donde está Venus y Mercurio, la mirada que tienes hoy, el reflejo de los rayos del sol, una hoja en el suelo, un insecto de colores,…, no sé porque tendré tanta vista, pero me gusta mirar, porque mirando siento, siento algo en mi interior y eso me dice que estoy.

Otro de mis principales problemas es que siempre quiero crear mi opinión, nunca creo lo que la gente critica, que si a este, que si aquello, que si la burra vuela, o la abuela fuma, lo escucho por educación pero siempre dijo lo mismo, mi juicio de valor es mío y si no lo conozco o no lo he visto, no puedo opinar. Cuando estaba trabajando en la restauración de monumentos me di cuenta que no importaba el monumento, simplemente importaba primero el dinero y luego el prestigio, se comían unos a otros, se criticaban unos a otros, incluso vi ejemplos donde toda una universidad deshizo una talla de piedra en la Lonja, y no fue criticado ni nada, vi como algunos restauraban con becarios y se llevaban el dinero a su casa, por supuesto que son buenos los becarios, sino se les enseña no tienen oportunidad, pero una cosa es enseñar y otra tomar el pelo. En una de las obras que más recelos existieron fueron unas pinturas murales, toda una experta decía que si unas veladuras, que si estaba mal, que si…, sin embargo, yo no entiendo mucho, pero cuando fui hace poco a verlo, observe que existían dos criterios, uno estaba plano y el otro tenia volumen, a uno le faltaban las puntas de lanzas de los caballeros, encontré cuatro o cinco, y en el otro faltaba énfasis en los rostros, pero como veis, observaciones de dos criterios, que cualquiera puede ver y opinar, pero no por eso se tienen que coger de los pelos, bueno, en verdad no se cogían de los pelos por la obra de arte, o en este caso por las pinturas murales, se cogían del pelo por la pasta, porque restaurar pintura mural es lo que más beneficio da. Qué triste que todo se rija por lo mismo.

Entonces es cuando pienso, dentro de que sociedad quiero estar?, si todo es lo mismo, es un desencanto día tras día, ves como personas están solas y abandonadas en la calle, como las flores que un año crecieron ya no están, que por la acera la gente va corriendo y no mira a su alrededor, como alguien se cae o hay una señora cargada y no existe la comunidad, que sociedad? En que sociedad quiero estar? En la que tenemos o en la que imagino?.

Bustamante

Hoy he estado con Bustamante, he hablado con él y no es tan diferente, tiene las mismas preocupaciones que cualquier otra persona, incluso en un momento me ha dicho que a veces no sabe que es lo mejor si trabajar o no. He estado con él un par de horas, mientras atendía a mis peticiones y la verdad es que no lo dejaban hablar, no paraban de llamarle, se queja porque no puede terminar ninguna cosa, así que ya veis como cualquiera, con días buenos, días malos y como siempre todos presionando por el maldito dorado de Revolver.

Ver a Bustamante así no me ha gustado, pero es el reflejo de una sociedad sedienta, me he sentido identificada con él por la forma de pensar, hartos del sistema e incluso hemos tenido un inciso de una señora que comparaba España con Italia, y pensándolo tal vez tenga razón, y sea la graciosa mafia la que nueve los hilos de las marionetas rojas, azules, verdes,….

Que gratificante es hablar con personas, nos unimos y esa es la verdadera fuerza de la existencia, estar unidos para continuar nadando en el silencio impuesto.

Esta experiencia contrasta con la que tuve ayer, me encanta ir a comprar a los chinos, pero a las tiendas de la estación, donde compran los chinos de verdad, siempre voy a una tienda pequeña pues la china es muy simpática y tiene una paciencia…, me enseña cosas, me dice compra esto y prueba, le digo que es?, lenguas de pato, y yo le hago ahhhh!!!, que no soy de carne soy de pescado y las lenguas no sé si me gustan, algunas sí pero otras. Me enseña comidas, pastas, verduras y es muy curioso, pero lo mejor de todo es el precio, con 30€ puedes hacer la compra, igual que antes hacíamos con las 5.000 pesetas. Seguramente algunos pensareis que no pagan impuestos entonces lo pueden hacer, pero esto es un mito de los que hay por ahí, les cobran igual que a todos, antes de poner un pie ya están pagando, y lo bueno de ellos es que pagan, su secreto es trabajar y trabajar, no existe otro. Me gusta ir, ver que para ella la crisis es otra cosa, ver como españoles como yo van y compran, que hacemos lo mismo, me rio y por eso me gusta.

Una de las cosas que me gusta comprar son las galletas de la suerte, como me gusta esa cultura y lo curiosa que es, ya veremos si tengo suerte con la galleta o me pasa como en las películas…

Mañana tengo que volver, pero no al supermercado, iré a la peluquería y no tengo miedo, me atienden tres chicos muy guapos, estos son japoneses, que tienen más estilismo y gusto, ya es la segunda vez que voy, y te atienden como reinas, y lo más importante lo hacen bien, en verano fui a hacerme el alisado japonés y a fecha de hoy todavía tengo el pelo como una tacha, así que mirad si sale rentable, mañana voy a probar corte y confección, a ver que me sale, tal vez que haga un mechón como los manga que les gusta mucho.

Lo bueno que encuentro allí es la comunidad que tienen, como se respetan entre ellos y ayudan, no todos son iguales, ya lo sé, pero al menos donde yo voy es lo que encuentro.

Mirad si son inteligentes que usan el trueque de forma habitual entre ellos, evitan pagar más impuestos por su propio consumo y comercio, que buenos son y como saben que tienen que hacer para prosperar ellos y no el negocio del sistema, no les parece bien lo que está pasando en China, pues los están manipulando como a nosotros hace 50 años, venderles que la compra es lo mejor, que producir no sirve, que incluso su vida no sirve para la producción de fábricas que exportan, que engañados los tienen, pobres esclavos dentro del recinto amurallado, de las economías emergentes que pierden el valor del respeto por el valor del dinero.

Termino, muchas gracias Bustamante por seguir mi blog y saber que detrás de la barrera estas ahí.

Desinteresadamente

Ayer hubo alguien que me enseño que se puede ser desinteresado, que simplemente por una actitud altruista de persona te tiende la mano, gracias por dejarme conocer a este hombre, gracias porque en mi sendero estas aportando las piedras necesarias para andar firme, sin tropezar y en caso de caer, poder apoyarme en ellas.

Continuo detrás de un punto, una nota, una señal, y cuanto más avanzo más erguida voy, cada paso es un día más, cada trayectoria una experiencia y agradezco cada día la suerte de tener a mis seres queridos y amigos, que me animan cuando decaigo, que me recuerdan lo que valgo y sacan en mi la personita que llevo dentro de la coraza de la dama de hierro, si, la dama de hierro, el otro día me entere que mi amigo Daniel me llama así, que tío, ojala fuera una dama de hierro, no tendría miedos, ni complejos y sería arriesgada, bueno tal vez, algún lo día sea.

Continuo con mis estudios de programación, he montado una aplicación que falta testear e ilustrar, mi hermano no comprende para que quiero saber tantas cosas, que todo me parece interesante, y es verdad, simplemente me atrae saber, me gusta desenvolverme y aprender, mi antiguo jefe decía que en dos años trabajando en la empresa ya conocía yo todos los tipos de piedras, los morteros, los productos, que debía hacer o no, y sin embargo existía gente que con mucho más tiempo no tuvo el interés, no porque no pudiera, sino porque no quiso, ya veis, una simple chica de arquitectura técnica profesional de la restauración teórica, porque la verdad sea dicha, en la práctica no me he puesto.

Me gusta navegar por la red, encuentro cosas muy interesantes, en estos momento se está desarrollando la fotosíntesis sintética para el suministro de energía y agua, si, si, esto quiere decir para abastecernos reproduciendo lo que nuestros seres vivos hacen, me parece muy interesante, el problema es que es económico y como económico no interesa a las empresas de comercialización, no nos podrían robar!!!.

Me disgusta lo que está pasando con los estudiantes del Lluís Vives, es un abuso de poder contra unos alumnos desmesurado, que pasa?, que quieren demostrar que venga lo que venga van a poder, o no quieren que nos amotinemos por miedo a sus represiones, valientes mentecatos, el poder no está en la fuerza, reside en el talento, y lo que tenemos que hacer es tener el talento de capear el temporal, como si navegáramos sobre el mar mareado, no comprando materias primas, para esto deberíamos tomar ejemplo de la gente del Turia y Murcia, sacar el dinero de los bancos, para que lo quieren estos pillos, para dárselo a los de arriba?, creo que el único poder es unirnos para colapsar el mercado, cerrar durante un tiempo esta vía de ingresos y cash y poner a trabajar a nuestros dirigentes en lo que nos importa, y no en la violencia. Yo por mi parte ya he hablado con mi amiga Ana para intercambiar fruta por queso, no es mucho, pero es el primer pequeño paso.

Si consentimos estas amenazas violentas estamos consintiendo ser violados.

Sócrates

Sócrates tú que eres mi ejemplo a seguir dime qué debo hacer, ayúdame a comprender este estado y poder solucionarlo. No es fácil que alguien te ame tanto, es de agradecer y admirar, pero cuando tú no sabes que sientes que debo hacer, esperar, distanciarme, desaparecer, no puedo sentirme mal, porque cuando estoy así me siento culpable y deseo morir, no lo puedo resistir, mi ángel me acompaña y calma, pero confió en ti para tomar una determinación.

De tus manos aprendía a trabajar con las piedras, cantero igual que tú me dirigiste en un momento gris, para que a través de la dureza del material comprendiera que es frágil, que el trabajo cuesta, que el camino no es fácil y que para realizar cualquier corte primero debes pensar y visualizarlo previamente, sino, no te saldrá bien. Aprendí con tus manos, mis manos son un simple retajo de las tuyas, tu eres mi gran maestro, el que con la ironía expresaba sus pensamientos y criticaba las tendencias, como pareciendo un chiste lo decías y para terminar, por si acaso alguien quería más contestabas “yo solo sé que no sé nada”, eres brillante en tus actos, eres brillante en tus palabras, aprendo de ti, pero en estos momentos necesito que me ayudes, necesito transmitir estabilidad, sosiego, no puedo hacer daño, me duele y me quita las ganas de respirar.

Tus palabras leo, tus frases, tu brillante sentido de la crítica, y entre ellas busco el hilo que me responda, que responda a esta duda que me tiene cegada, no me deja reflexionar, no me deja pensar, solo me deja ver un camino y consiste en poner tierra de por medio. Sabes que no soy valiente, sabes que me cuesta enfrentarme a lo nuevo, que mis miedos se apoderan en la soledad de mi oscuridad, pero si esto es lo único que tengo de solución lo afrontare, con la fuerza y valentía del león que me caracteriza, y siempre bajo tus sabias palabras.

Ojala pudiera transportarme a la antigua Grecia y hablar con vos, con Platón, con Anaximenes, con Aristóteles, con Anaximandro,…, todos esos seres que admiro, posiblemente si viajara a Grecia encontraría un camino con las huellas que habéis dejado, pero si vierais ahora vuestro país no lo conocerías, lo están destrozando, todos vuestros sitios, vuestros lugares, vuestros coloquios, pero no podrán destrozar el pensamiento que dejasteis inscrito en algunas personas que os leen y admiran.

Siento tanta vergüenza y mal estar que solo os puedo pedir perdón, perdón por nuestros horribles actos, perdón por no escuchar vuestras palabras, en estos momentos de vacío tengo mi lugar destrozado, igual que vosotros, y entonces, que nos puede quedar?.

Libre

Difícil es saber si eres libre, o cuanto de libre eres, mi madre me enseño a amar la libertad, me enseño a elegir y equivocarme, incluso a veces demasiado, pero gracias a ella soy así.

Me cuesta ver el cajón desastre de la televisión, sobre todo las noticias y observar la prisión de las fronteras, esas fronteras dibujadas sobre el papel por hombres que conquistaron territorios, por hombres que lucharon, por hombres que murieron. Esas fronteras que nos tienen atrapados en un estado, que ahogan, que destrozan, que secan, y aún sediento por beber, le quitan el agua. En esos momentos no veo la libertad, no veo los estados de bienestar que en teoría hemos creado, no lo veo, veo sufrimiento y palizas en las manifestaciones de Valencia con los alumnos del colegio Lluís Vives, veo desesperación en los ojos de los griegos que aunque quemen el país no conseguirán nada, antes lo han quemado a ellos, veo afán de poder por una serie de personajes que lo único que quieren son noticias, noticias para aparentar, para salir, como si de Belén Esteban se tratara, diciendo estupideces y montajes.

Me repudia pensar que esta gente no ame la libertad y no nos deje ser libres, me sorprende como están luchando por fronteras, por territorio, por poder, en esta guerra del dinero, donde los luchadores son los trabajadores y los muertos los desempleados. Pasado el tiempo te das cuenta que la historia siempre se repite, son los mismos perros pero con diferente collar, los tiburones del asfalto que con sus mandíbulas aprietan hasta descomponer en dos nuestros cuerpos, separar la mente de las piernas, si, cortándonos las piernas para no correr, para no correr y protestar, dejándonos postrados en la silla de nuestro sofá viendo el espectáculo.

No sé si soy libre, soy libre de mis actos, de mi tiempo, de mi amor,…, pero encerrada por el capitalismo, ese que nos obliga a comprar para comer, a comprar para reír, a comprar para salir,…, y entonces pienso, soy libre? Libre de qué?.

Cuando me siento encerrada en esta prisión de sociedad miro mi brazo, no porque me guste, sino porque él existe la señal de la libertad. No sé si es frecuente, de momento en lo que llevo de vida no he encontrado a nadie que lo tenga, y tal vez por eso no encuentro el complemento de mi vida, el caso es que tengo un dibujo natural, un dibujo que forma mi sistema sanguíneo, un dibujo formado por una vena, el dibujo representa una comenta, un pájaro, una gaviota, tal vez penséis que es una imaginación o una tontería, pero para mí representa mi libertad, lo llevo escrito en mi cuerpo, y cuando me siento prisionera sé que la sangre que me da vida es libre, la miro, lo observo y esa es la única verdad, es libre, y por tanto soy libre, mi cuerpo me dice que soy libre.

Que es la libertad?, mi madre me hizo libre, tal vez porque fue ella la que dibujo esa gaviota, y como esa gaviota soy, andando, bailando y volando siguiendo mi libertad.

Enhorabuena

Enhorabuena porque te lo mereces, enhorabuena porque eres trabajadora, enhorabuena porque continuas siendo sencilla, enhorabuena porque en tus palabras encuentro tranquilidad, enhorabuena por tantas cosas…

Tu mirada es limpia, tus labios sencillos, tu cara alegre, tus manos perfectas, tu cabezo brillante y tu cuerpo un poema, ayer te lo dijeron, sino existieras te tendrían que inventar, y yo opino lo mismo, no puedo creer que tus palabras amansen a las fieras, que tus gestos sean tan dulces como el chocolate, que la ingenuidad se muestre en tu rostro cuando expresas tus sentimientos y que no pierdas tu vergüenza aún siendo tan grande.

Me gusta lo que haces y como lo haces, me gusta que no olvides quién eres, me gusta que tengas presente tan a los tuyos, que seas sincera y reserves tu corazón. En lo que haces pones todo tu empeño, no hay nadie que lo haga como tú, eres bella, muy bella, y enamoras a cualquiera.

Hace mucho tiempo que te descubrí, te hacían una entrevista y me sorprendió tu timidez, no puedes esconder como eres, aunque seas una gran actriz, sabes que tienes dos papeles, en la vida y el trabajo, y por eso me gustas, por ser valiente y mostrar cómo eres a un público que se queda prendado de los sollozos de tus palabras. No te puede describir, pues siempre me quedaría corta, no hay palabras cuando tus labios dibujan una sonrisa, eres capaz de volar entre un millón de personas que te observan, si volar, porque toda tu eres fantasía, imaginación, sueños, esos cuentos que contabas que pequeña y ahora son realidad.

En mi top ten eres la primera y para el cine español la estrella que la da luz, enhorabuena Elena Anaya.

Domingo

Los domingos son esos días extraños de felicidad y compañía que tan pocas veces se cumplen, para mi es el día de descanso, el día de la reflexión, pensar que he hecho esta semana, que cosas me han salido bien, que cosas mal y con el remix de todas intentar empezar otra semana.

Me resulta duro levantarme cada día como otro día más, temprano, estudio, voy a la planta baja, como, estudio, ceno y a dormir, es complicado levantarte sin un orden concreto e intentar que todos los días pasen y te sientas bien, no derrumbarte, mirar las cosas buenas, pasear, hablar, pasear, hablar… No creía que me costaría tanto, no llevo nada bien esto de decir que estoy en paro, y aunque me estoy haciendo fuerte para enfrentar el resto de las situaciones que me acontezcan en la vida, es difícil no caer en la tentación de sentarte, dejarse llevar por el aburrimiento y los malos rollos.

Tras pasar este domingo sola, pensando en lo que me divertí ayer, recuperándome de las salidas nocturnas, y pensado en que debo hacer la semana próxima, voy a hacer un break, la semana que viene vendrá, pasara y volveré a hacer lo mismo, lo importante es no pensar, dejarme llevar y tal vez así pueda conseguir que la monotonía no entre en mi vida.

Que duro debe ser para mis compañeros parados este estado, pues creo que yo todavía puedo dar gracias, este tiempo lo necesitaba para encontrarme conmigo y recuperar la sonrisa que deje en la acera de la vida laboral, hundida por las personas que me hicieron daño.

Programar

Que puede significar programar?, me puede ayudar?, podré algún día programarme?...
Los sábados por la mañana voy a un curso de programación de aplicaciones de ipad y iphone con xcode, mi intención es aprender para hacer unas aplicaciones sencillas que tengo en la mente y ayudar de forma doméstica a realizar y controlar una reforma de casa. No somos muchos en el curso, son seis chicos y yo, todos conocen el lenguaje de programación, lo han estudiado y ahora están acoplando sus conocimientos a este nuevo sistema, para mí, como es todo nuevo me parece que hablan en chino, que si alocan, que si hacen un array, que si nonatomic, que strong, madre mia!!!!, llega un momento que con tanto código le digo al profesor que pare un poco, voy perdida, pero no soy la única, ellos también pero les da vergüenza asumirlo.
Lo interesante del tema no es esto que estoy aprendiendo, me llama la atención que para hacer una clase, o una sentencia, o una instancia, se lo tenemos que decir al ordenador con un lenguaje muy sencillo y recordándoselo a cada momento, por ejemplo, “la imagen, carga la imagen, enséñala y cárgala para que se llame a sí misma”, de esta forma que no es fácil entender, le tengo que decir todas las operaciones que quiero que haga, y claro, una vez se le escribo repitiéndole un montón de veces que haga lo mismo ya no se pierde, el lenguaje no es complicado y se compone de poca gramática, así que con más o menos pocas cosas le dices al sistema que quieres que haga, claro, de forma tan clara y repetitiva que si no lo hace es que es tonto.
Pero tonto no es, nada tonto, es tan simple para no marearse el sistema, si tuviera todo nuestro lenguaje se volvería loco, no sabría por donde inicializar, ni que funciones llamar, ni tantas cosas tan repetitivas, si lo pienso de esta forma eso nos pasa a nosotros, claro, nuestro cerebro tiene tanto lenguaje que como lo programo, como le digo que haga dieta si hay un montón de sinónimos, régimen, abstinencia, privación, normal!, como cada día le digo un concepto no me puede hacer caso, no sabe qué hacer, que funciones llamar, cada vez los circuitos que activan la acción son diferentes y al final nada, ni dieta ni nada, continuo con este cuerpazo que se ha duplicado el año pasado por las pastillitas de colores que me tomo.
Interpretando esto puede ser que este sea nuestro fallo cuando educamos a un hijo o enviamos una orden, lo decimos de tantas formas y con tantos detalles y notas diferentes que se puede interpretar de diferentes formas, por tanto, posiblemente nos equivoquemos en el concepto para alocar la orden, pero claro, somos humanos, no máquinas, y aunque a veces parece que las máquinas se vuelvan locas, es completamente negativo, ellas lo tienen claro, el error lo hemos introducido nosotros.
Podría ser que nos programaran con un lenguaje más sencillo para fomentar nuestros valores, nuestra educación, elevar nuestra creatividad, …, posiblemente podría ser, pero perderíamos nuestra parte sentimental, nuestra personalidad y nos volveríamos los robots de la sociedad, para algunos sería un sueño, sobre todo los aprovechados, para mí, sería bueno para las personas con problemas cerebrales, y sobre todo para desequilibrados, asesinos, violadores,…, no logro entender, como hoy en día y tras comprobar que se pueden modificar estos comportamientos todavía no los realizan, no lo entiendo, pues estas personas volverían a ser personas, pero tal vez no interesa.
No me quiero programar, no me apetece, aprenderé y tal vez en algún momento me sirva para solucionar situaciones diferentes en el transcurso del tiempo, pero de momento me quedo con mi parte visceral, necesito expresar con mi cuerpo el sentido de mi existencia, como una performance moviendo y bailando al compas del lenguaje.

Cartas que nunca espere

Ayer abrí el buzón y me encontré con unas cuantas cartas, del banco, de telefónica y una carta especial, la de una persona a la que quiero mucho y esta a mi lado en todos los momentos.
Me sorprendió recibir esta carta pues hablamos todos los días pero me gusto, pues significa que ha estado pensando en mí durante unos momentos mientras escribía esas tiernas palabras. Me contaba que le gusta escribir cartas, que no entiende las nuevas tecnologías, mail, blog, que le gusta leer las cartas que recibían sus abuelos, que le gusta guardarlas en un cajón, que es material y es un recuerdo que le queda en una cajita de sorpresas, y tiene razón, mucha razón, pues a todos nos gusta tener buenos recuerdos de los familiares, amigos y amores.
Hoy quiero explicarle la diferencia entre sus cartas y mi forma de expresión, las cartas van dirigidas a una persona en particular, preguntado como estas, que tal te va, gente que conoces y que te conoce, por el contrario, en mis entradas al blog dejo unas opiniones, busco unas respuestas que tal vez me contesto, es una forma de expresión y búsqueda interior personal, es como enviarme cartas a mi misma y claro, parece que esto es un poco raro, pero estaría bien. Gracias a esto reflejo mis inquietudes tal cual me enseño mi médico, siempre me dice que debo escribir, escribir lo que piense, porque mientras lo escribo lo reflexiono y entiendo. Y claro está que esta forma de hacerlo lo deja subido en la nube y tal vez alguien lo encuentre y lea, encontrando respuesta o pudiendo ayudarme, no hace falta ser conocidos, lo bueno de internet es la nueva comunicación social, el compartir, encontrar personas comunes y expandir tu circulo, es la forma de empezar a ser ciudadanos del mundo, sin miedo a expresar, sin miedo a decir, sin miedo a amar.
De todas formas me gusta mucho recibir estas cartas y quiero que me envíes mas, es una forma de cariño muy bonita escrita de puño y letra. Cuando estudiaba vivía en una residencia de chicas, el primer año envié varias cartas a mis amigas, lo especial de las cartas no era lo que decía, sino que hice los sobres con cosas que les gustaban, a mi amiga Laura con una bailarina, a mi amiga Zaida con una fotografía de Fran Rivera, y todavía recuerdo su susto cuando la recibió, me lo contaba y me moría de la risa, le llego la carta, estaba en el suelo, la vio y pensaba que le había escrito su ídolo, que bonito la ignorancia, le daba miedo cogerla, estaba muy nerviosa, le dijo, mama cógela tú, y claro cuando vio que era mía se despago un poco, pero y lo bien que me lo pase mientras me lo narraba, jaja, que buena sorpresa. Verdad es que con internet esto se ha perdido, pero todavía quedan románticas como Pau, que lo reclaman y hacen, es de admirar e imitar.
Ayer fue un día bueno, fui a mi psiquiatra y tras un año de vivir en negro me ha dado para tres meses, sabéis que significa esto?, que me ve bien, que me ha sacado y he salido del pozo, que estoy flotando en el cielo, que estoy viviendo para mí y no para otros, al fin digo que soy yo lo primero y el resto después, mi psiquiatra es mi amiga, tras tantas conversaciones, tan sabios consejos, tanta racionalidad he aprendido de ella, he aprendido a revivir, y quiero continuar así, aunque me cueste, aunque tenga que hacer frente a mis miedos, pero valiente, con paso firme, sin dar pasos atrás, porque no, retroceder es perder y ya he perdido mucho en estos 30 años de vida, ahora me toca disfrutar, vivir mi juventud perdida por la responsabilidad, divertirme y reír.
Mi relación con mi médica es especial, yo le digo que estoy “girula”, ella me dice que soy demasiado buena y sensible. Ahora quiero que me enseñe a no pensar, pues este cerebro mío no para de investigar y comprender su alrededor, sus sentimientos, sus emociones, y es agotador, bueno pero agotador, creo que con unos meses de entender es suficiente, luego quiero desaprender, aunque en esto no sé si me podrá ayudar, tengo que labrar yo mi camino entre los zarzales y no mirar las cosas grises que me molestan, discernir y elegir, que es mi vida y mi libertad.
En este camino complicado quiero tropezar, si tropezar con mis piedras, las piedras que me hacen fuerte y débil, que me acompañan y abandonan, porque esas piedras son los pilares que sustentan mi existencia, os puedo decir que me mantengo en pie y es porque tengo el jarrón medio lleno, falta que encuentre rellenar esa mitad en el elemento, creatividad y desarrollo. Porque aunque sola valiente.

Por ti lo haría una y mil veces!

No te conozco, no te puedo poner cara, pero sé que estas dentro de mí, en mis sueños apareces, estas ahí, conmigo y me siento bien, a tu lado no siento miedo, soy fuerte y vuelo, y que bien!!! Qué bien soñar!!!, pues al despertar desapareces y te quedas en nada, en un esfumo de respiración, en algo que no está o que si está no me dejas ver.
En mis fantasías te escribo y ya hace tiempo te escribí esto:
“Y paso el día
Creo q la empleada de los Reyes Magos ha extraviado la carta o tal vez la han mandado al paro, jiji, creo que soy yo, quién ha enviado la carta a la dirección equivocada, y por eso, en este día no he tenido una sorpresita. Vivo de sueños, de ilusiones, es la escusa perfecta para vivir, pero que pasa cuando el mar de sueños se seca?, donde van los sueños que no se cumplen?, tienen que tener algún lugar, un rincón donde descansar y tal vez con el tiempo recuperar. Parece que mis disparos no tienen muy buena puntería, o tal vez sea la diana que esta distraída. Creo que me equivoco en las palabras, en las frases, en las conversaciones y por ese miedo a errar, peor lo hago, no capto tu curiosidad o atención y tú te olvidas, mientras esta niña espera saber algo de ti, solo tu nombre, tu color, de donde eres, a donde vas?.En este segundo combate vuelvo a perder, vuelves a ganar, bueno eres la que tiene la sartén por el mango. Ya no se qué hacer, si decirte hola, si intentarlo en tercer combate, estoy pérdida en un lago salado. Me cuesta olvidar la mirada de tus ojos, siento que no hayas visto nada en el interior de mí mirada, o mejor dicho, en el interior de mis palabras. Quiero que sepas que mi mayor decepción es no poder hacer sonreír a la chica de la boca de fresa. “
Ahora lo leo y veo que esta abarrotado, aturullado, claro!, como voy a encontrarte si no se ni expresarme?, ahora entiendo que mis sueños nocturnos no se cumplen, son sueños de una ilusión perdida, son sueños, pero sueños para continuar viviendo.
Sabes cuándo se cumplirá mi sueño?, o cuando se cumplirán los sueños de los humanos?, en la demencia, tal vez no lo entiendas, pero sé que arrugada vieja y sola te encontrare, viviré contigo lo que desee y nadie me podrá negar que es real, es mi realidad y aunque crean que estoy loca, no lo estaré, seré una vieja loca cuerda por mí, atrapada pero libre, y que bien!!!, que al fin mis fantasías, imaginaciones sean el hilo de mis días, mis locuras perdidas en la vida y morir feliz junto a ti.
De momento y mientras pasa el tiempo sueño, te deseo, tú me esperas todas las noches, yo te encuentro en algún rincón escondido y aunque efímero es intenso, aunque sueño real.

Uno mismo

Tras terminar las obras de demolición y voladura de mi bajo espero tener más tiempo para mi masa gris y cuidar mi grasa blanca. Toda obra tiene alguna sorpresa, yo he tenido dos, por una parte resulta que un pilar no llega al suelo, en algún tiempo fue degollado y ahora no sé que voy a hacer con él, esta es una sorpresa desagradable, pero la mejor alegría ha sido en el último metro de picado de yeso, tenía un cajeado tipo ventana con varias capas de yeso, he mirado un poco y he visto algo parecido a unas letras de graffito, y sí, he quitado las dos capas superiores y sorpresa!, tengo el trasdós de una panel de azulejería, con las anotaciones del lápiz para su montaje, que curioso, ves como todo no es picar y picar y picar, siempre existe alguna alegría que te hace sentir feliz.
En estos días de reflexión he pensado en los mecanismos de la felicidad, como puedo medir mi nivel e intensidad de felicidad, complicado verdad?, pero no imposible, lo imposible es desear ser feliz. Las personas por conducta pensamos en cosas negativas, o mejor dicho, pensamos en las cosas que nos hacen infelices, parece que con esta fustigación agrandamos los momentos de felicidad. Yo no soy diferente, claro que no, tengo muchas más defectos y extravagancias que cualquiera, para que os haigas una idea en mi piso he colgado lienzos en el techo, seguramente muchos de vosotros ni lo habíais pensado, pero mi mente escabrosa tiene estas estupideces, bueno, pues dentro de esta cabecita observo que como un reflejo o alfo innato vienen a mi cabeza situaciones que me hicieron o hacer no ser feliz, cuando estoy sola en casa, cuando me preparo la comida, o tal vez cuando estoy estudiando, y la verdad es que las controlo, porque lo más importante es controlar y saber que pasa y no dejar que se meta en tu cuerpo. Es complicado pero sencillo, es delicado pero paciente, si somos nosotros mismos los que nos autolesionamos porque no nos controlamos y sencillamente buscamos esa felicidad tan deseada por todos los seres en las cosas buenas del día, de la semana, del mes.
El mecanismo debe ser isofacto, en el momento que notes esta sensación bloquéalo, ciérralo, anda, cambia de tema, escucha a Georgie Dann en su canción del verano, seguramente conseguirás evitarlo y descubrir las cosas buenas que te han pasado hoy.
Yo hoy he tenido dos muestras de felicidad, la primera me ha pasado en el bajo, mientras picaba mi vecino del ático me ha saludado con su niño pequeño al brazo, me he acercado y con el guante sucio se lo acercaba a su carita, se reía, ya veis, que simple, entonces le digo, te apetece que juguemos con el barro, he extendido mis brazos y sorpresa, se ha lanzado de los brazos de su padre a los de una desconocida, simplemente porque le habré transmitido tranquilidad y sabia que lo podía pasar bien, para mí ha sido una muestra sincera de felicidad no buscada y espontanea.
La segunda muestra no es mía, es de mi madre, pero creo que tiene mayor valor, ya escribí sobre mi perro, mi Pelaio, un pincher chiquitin que he criado en libertad y llevo de paseo libre, bueno, pues mi madre me ha llamado para decirme que Pelaio tenía hambre, que le ha dado de comer y luego, cuando mi padre no la veía, le ha vuelto a dar porque tenía hambre, cierto es que es un perro muy comedor pero alguien le tendrá que poner el freno, seguramente no encontréis en esto la muestra de aprecio, si lo encontrareis si os cuento que mi madre es de las que va por la calle y espanta por miedo a los perros y gatos, no quiere que la huelan, que la toquen, le dan asco y yo pensaba que no iba a conseguir nada mi Pelaio, pero si, ella lo acaricia, le dice bonito, le da de comer y me llama por teléfono para contármelo, que diferente es la felicidad, que diferentes son sus muestras y que complicados somos para no verlas.
Estos días una conocida parece que se está fustigando, dice que está pasando unos malos días, sin apenar conocer y con atrevimiento le ha invitado a ver una película, pues esta tarde estoy con mi cuñado y quiero que vea “Comentas en el Cielo”, nada más allá que ver una simple película, sin hablar, sin contar, simplemente con compañía, pues cuando estamos en momentos bajos es tener una mano altruista que nos tienda sus dedos y abramos los ojos, posiblemente no conseguiré nada, pero al menos si se ha reído un momento, o se ha quedado traspuesta por mi actitud, habré conseguido desviar su pensamiento infeliz, espero que si lee el blog le sirva para obstaculizar estos momentos.
Que diferentes somos, que infelices y felices, por mi parte recomiendo bloquear los pensamientos malos y dejar que nuestro corazón busque su felicidad, esa que le dan las pequeñas cosas, las buenas personas, la sorpresa de los días y la sonrisa de unos labios, mi consejo, que aunque estés mal, ríe, ríe, así sin darte cuenta veras que ya ha pasado. Para mí la felicidad está en mi misma, sino no pienso que soy feliz no seré feliz, es como cualquiera de las celebres frases hechas que tenemos en el refranero español y lo más importante es que nos la tenemos que creer, no es como sentir que soy feliz, es pienso que soy feliz, que es muy diferente, os hago esta observación porque todos tenemos que prestar atención e incluso yo, intentaré grabármela a fuego en el cabezal de mi cama, para que cada noche me acompañe y recuerde los buenos momentos del día.
Para mí la felicidad tiene nivel e intensidad, lo complicado es verla y tenerla cuando la tienes delante de tus ojos.

Amantes

Mis dos amantes me reclaman, no creáis que no he pensado en vosotros, me gusta ver vuestros comentarios del blog y por teléfono, esta de forma de amar me gusta, es como una droga que os suministro y vosotros me devolvéis el sentido.
Estos dos días no he escrito simplemente porque estaba muerta de cansancio, bueno, muerta no que es una palabra muy fea, estaba demasiado cansada, y aún hoy. Mis brazos no me responden, tengo los dedos con bambollas y unas manos burdas para acariciar una sensible piel.
El motivo es que he estado con la reforma de mi proyecto, si por mí fuera ya lo tendría, pero la semana pasada tuve la grata visita del arquitecto y me indico unos trabajos. Esos tareas consisten en el picado de los muros para dejar visto el ladrillo antiguo, en mi opinión no es una maravilla, pero sé que el resultado será bueno. Mientras estoy con el martillo y el escarpe mi cabeza no para de pensar, pienso en todo tipo de cosas, desde la organización de este sistema macabro que está destruyendo a un país como es Grecia, o adivinar el pensamiento de las personas que pasan por la calle con una sonrisa.
Estos dos días ha sido un poco absurdos, he contratado a un chico de etnia gitana para eliminar los escombros, no quería contratar a una empresa de contenedores porque quiero estar al margen, quiero in contra corriente. Este chico ha hecho más de seis viajes, se ha llevado, uff no se, por lo menos 250 sacos de escombros y demás enseres que tenía, lo curioso no es que sea un hombre trabajador, lo curioso es que mi bajo esta en pleno de centro de Valencia, no se puede aparcar ningún vehículo y el trafico no para, pues nada, no ha pasado nada, el con su furgoneta, cargando cruzando la vía, la gente por la acera y la adorada policía local y nacional comprándose almuerzo y comida en un horno que esta junto al lado, yo estaba muy tranquila porque no he hecho nada ilegal, pero me sorprende que paguemos a estos tipejos que pasan de todo, bueno no, pasan de lo que saben que puede ser un problema. Por tres veces han estado parados detrás de la furgoneta hablando con compañeros y cuando han terminado se han ido, no han preguntado nada!, no han dicho que molestaba el vehículo!, como pueden tener tanta cara?, como pasan de ellos y a mí me han multado dos veces sin razón, pues para descargar cosas en casa tengo que parar en algún sitio, sino que hago?, lo llevo volando.
Esta situación me ha creado una alteración que no conocía en mí, no porque quisiera que multaran a estos chicos, sino porque los han tratado de forma privilegiada, si, si, y yo porque no?, y el resto porque no?, simplemente porque no sabemos imponernos y que nos respeten de buenas maneras, sin embargo parece que el resto de etnias aunque se impongan de forma inadecuada les funciona, es normal?, lo tengo que aceptar?, creo que no y tal vez sea una solución acicalarme como las gitanas, pues morenita y feucha ya soy.
Mientras picaba y picaba metros de pared pensaba en que era más importante conservar, si el mortero de cemento, el yeso o el ladrillo, tras mucho picar y puedo constatar bajo juramento que no he parado, he llegado a la conclusión que yo conservaría el cemento. El ladrillo es de baja calidad, esta deteriorado y la junta es de barro con muy poca cal, el yeso esta mejor, pero el cemento, el cemento es un revoco duro como el hierro, de los que hacían antes, y en sitios esta abombado, pero continua sin dejar pasar la humedad, este es un cemento ruso que se utilizaba antes y que hoy en día se elimina de todos los sitios para dejar las paredes vistas, creo por tanto que está en peligro de extinción, dentro de unos años ya no quedan vestigios de estos enfoscados para los estudiantes, así que es por esta razón por lo que defiendo que es el mejor material, aunque lo he picado, si ya lo sé, pero he dejado unas vestigios y no todas las paredes están picadas.
Tanto picar y picar me ha trastornado, hoy es el día de los enamorados, ese día comercial para sacarnos dinerito, mientras escuchada la radio y picada de cara a mi pared pensaba, quién puede estar tan enamorado para hacer esta tontería?, no lo sabía y pensaba, pero al rato he visto que tenía enfrente la solución, mi pared, la cual picaba, está completamente unida, los ladrillos y el mortero de las juntas se aman, se adhieren y no se separan porque saben que juntos soportan todo lo que les venga encima, sin embargo, el revoco ya les da un poco igual, pues no les deja respirar y hace que se arenice y creen sales, menos mal que estaba quitando el revoco y no destruía la preciosa historia de amor, seguro que pensareis, pues vaya rollo, vaya romance ha dicho, pues creo que no, en otro lado de la planta baja tengo unas vigas metálicas recubiertas con yeso, sabéis como han respondido, se han separado, primero la viga mancha al yeso de tinción y luego es el yeso quién ataca y laja el hierro, ahora podéis ver la diferencia, comprender que puede pasar, pero al final todo se resume en lo mismo, diferentes formas que unirse, de pasar la vida juntos, en definitiva, diferente formas de amor.
Esta noche para mi será especial, pues tras tanto picar y picar, mis brazos quieren estar unidos abrazados a mí, quieren sentir el calor que desprende mi cuerpo y yo los quiero abrazar, son unos valientes y aunque les duele están escribiendo estos párrafos, así que en breve me fundiré en un abrazo tierno y mi colchón será el testigo de este amor.

Presente

No entiendo quién manda de los sentimientos, quién mueve los hilos del amor, quién nos hace ser dependientes y quién nos nubla la vista.

Respecto a los sentimientos soy demasiado expresiva, familia, compañeros, amigos, amores,…, me gusta decir a un amigo que lo quiero, porque no tengo nada que esconder detrás, decir la verdad es bueno para mi y creo que para el que recibe también, siempre anima y te hace sentir mejor, me gustaría que mis amores hicieran lo mismo conmigo, pero claro todos no somos iguales y algunos les cuesta expresar que sientas, si lo pienso creo tengo demasiados sentimientos y los expreso demasiado, igual tengo que pensar en esconder un poco ese amor y dárselo a mi perrito, que siempre que llego a casa es el que más me quiere, es que soy una regalona.

Con respecto al amor, el amor con mayúsculas, he tenido varias formas de sentirlo y de encontrarlo, amor experimental, amor natural, amor estable, amor…, oh, que formas más raras de encasillar al amor, si en teoría este es ciego, indomable e impredecible, si y tal vez si en el inicio del sueño, pero enseguida te das cuenta la catalogación que ha sucedido, para mí, el amor más difícil es el natural, y he tenido la suerte de encontrarlo aunque no de disfrutarlo, este amor es primitivo, no se puede controlar, es posiblemente la forma más básica de la creación de parejas entre animales para la reproducción, seguramente no lo entenderéis, pero este amor y atracción que me atrapó es el olor, si, el olor de una persona, no entiendo el porque, pero innatamente me atrae ese olor, es como una droga natural que te hace sentir bien, lo que no puede decir es si este amor se marchita, pues no lo he podido experimentar por cobardía.

En el pasado he disfrutado del amor experimental y el amor estable, estos amores son más complicados, son amores como todos pero no son banales y por esa causa cuesta conseguir la libertad dentro, tener, disfrutar, eliminar tabús,…, el problema de este amor es que cuando estas llegando al 70% de la lucha te hundes, no puedes más, porque estas luchando todos los días y, la vida y convivencia no puede ser una lucha, para mi tiene que ser la expresión de la persona, ser como eres, ser como quieres ser, cambiar, crecer…, no se puede vivir con un amor con normativa, con legislación, con límites, porque eso es el comienzo de un encarcelamiento.

En estos momentos no puedo mirar el futuro, porque lo encuentro vacío y no se si lo quiero llenar, se que quiero estar en el presente, sin determinar que hago, y tal vez un día darme cuenta que soy del pasado o del futuro, pero sin hacer sufrir a nadie, sin que se derrochen lágrimas por mi, no soy merecedora, nada vale tanto la pena para perder la sonrisa, no puedo soportar esta carga, no puedo sentir que soy culpable, no tengo el corazón de hierro, tengo demasiados sentimientos, ya me paso una vez que hice llorar a alguien especial y todavía lo recuerdo, pues no merecía sus lágrimas, yo merecía una bofetada por ser una niña caprichosa enamorada.

No se que es más importante, ahora mismo el presente mi presente, ese presente que hace que encuentre en un bar de Valencia a cuatro señores mayores con boina jugando al domino, y me sorprenda, que me hace andar por las calles y mirar la sorpresa en las caras de la gente, que me hace sentir el frío en la cara que me corta los labios, en definitiva, esas cosas insignificantes que me explican el valor de las relaciones, y así llegar a entender el valor del pasado, del presente y del futuro.

Profesional?

Estando en paro es difícil ser profesional, sobre todo cuando no estás pendiente de las leyes que imperan en la normativa abusiva de nuestro estado de bienestar, o al menos eso es lo que me pasa a mí, para ser un profesional en situación de desempleo se debe ser muy bueno, bueno hasta el punto de tener todo contado, de no perder días, de saber que vas a cobrar,.., en definitiva, todo un especialista en Inem, qué bueno!, y mira que existen, si igual es raro, pero existen, y posiblemente sea mi pueblo donde más profesionales abundan.
Alguna vez me he preguntado la diferencia entre profesional y amateur, cual es mejor y el porqué, y es complicado al menos para mí encontrar la diferencia. Yo soy profesional de la arquitectura técnica, al menos eso he estudiado, y he trabajado durante bastantes años en la restauración de patrimonio, la verdad es que mi experiencia me ha enseñado a ver los detalles, los recuerdos, a distinguir, a saber intervenir, y muchas cosas más, pero tal vez, si me comparo con un amateur apasionado por los monumentos, posiblemente sabremos lo mismo, o tal vez, el más, puesto que creo que cuando algo lo tenemos como hobbie, como vía de escape en nuestra rutina, somos mucho más receptivos, más interesados y nuestra memoria retiene como una esponja.
Por otro lado, soy amateur de la pintura, escultura, fotografía y ahora estoy descubriendo la escritura, ya veis, me gustan bastantes cosas y me distraigo en cada momento con una diferente, todo lo relacionado con trabajar con las manos me transporta, es como estar acariciando un cuerpo desnudo, y no me puedo comparar con el saber y técnicas de los profesionales, pues tampoco me interesan, me interesa hacer lo que mi imaginación y creatividad le apetece en cada momento, como la niña que pinta sobre un papel, o esculpe plastilina o imagina ser Agatha Christie, me lo paso bien, disfruto, me evado, pierdo los papeles de la línea recta trazada por la herencia y hago lo que me parece. Soy la primera crítica conmigo misma y pienso, tía, podrías hacer esto, o mejorar en aquello, pero no quiero eso, no quiero estar enclaustrada dentro de unos moldes o un recuadro, no lo quiero, no soy profesional ni pretendo serlo. Cuando he enseñado lo que hago, la gente que me conoce y la que me está conociendo, me pregunta, que haces?, que estilo haces?, siempre contestó que lo que me viene, si, aunque no tenga sentido, lo que me viene, algunos me dicen que les gusta, la verdad, gran parte, creo que es por el amor que me tienen como persona, pero cierto es que las personas nuevas que llegan a mi vida también alaban alguna cosa, es en ese momento cuando pienso, bueno, si estas personas no me conocen de nada y les da igual y les gusta, que diferencia existe entre profesional y amateur, si en este caso mis aficiones se deben a los gustos, y ya sabemos que para gustos no hay nada establecido.
Es un poco extraño, pero pasa, y al final en un mismo sitio y sin firma alguna, que público elegirá una cosa u otra, pues es fácil, dependiendo de su gusto. Ya lo he dicho, soy muy crítica, y posiblemente yo no compraría ninguna de las cosas que hago, simplemente por una cosa, porque me transmiten al hacerlas no cuando están terminadas, acariciarlas, mirarlas ya no es lo mismo.
Mi amiga Zaida sigue el blog desde el hospital mientras esta con su padre, me alegra un montón que le sirva de distracción, y me dijo, “oye!, tendrías que escribir un libro”, igual que ella alguna gente más, pero bueno, si yo no sé ni la mitad de palabras que existen en el diccionario, si mi forma de expresarme es horrenda, si mi experiencia con la lengua y literatura es escasa casi nula, os reiréis si os cuento que cuando era pequeña y me mandaban los deberes de lengua, yo le preguntaba a mi madre que significan las palabras, no he buscado nunca en el diccionario y si me dierais un diccionario para buscar, seguro que un niño de primaria me ganaría, no me da vergüenza decirlo, porque?, no soy una “lletraferida”, creo que soy un mar de sentimientos encontrados expresados sobre una hoja que me quita la máscara pudorosa y saca lo que tengo, así que como voy a escribir un libro?, estaré loca?, algo sí, y por eso escribo este blog. Me resulta muchas más fácil escribir que expresar de palabra, es complicado expresar lo que siento cuando se mueve en mi interior, como si de una performance se tratara.
Seguro que pensareis en el rollo que resulta esto, pero es una forma de interpretar lo que hacemos, lo que nos mueve, lo que nos apasiona, si te apasiona la música, la ciencia, las estrellas, cantar, nada tiene que ver ser profesional con el éxito, mirad Sakira que su profesora decía que tenía la voz de cabra, y tal vez, esto que hacemos de amateur, es lo que nos hace ser atrevidos, pues seguramente, siendo profesionales sentiríamos vergüenza.
Claro está que la medicina es aparte, yo no pediría consulta en un ginecólogo amateur, no se vosotros.
Os cuento que me ha pasado esta tarde, he ido a una consulta dental de renombre para hacerme una limpieza de boca, he recordado en ese momento porque no me gustaban los dentistas, pero no podía cerrar la boca, coger las cosas y marcharme, he aguantado como he podido, haciéndome la valiente, pero imaginaros cuan valiente he sido que en un momento tenía dentro de mi boquita, un tubo, dos percutores rotando, el espejo mágico, los dedos de la chica, sólo le faltaba ponerle la …, creía que me rompía la mandíbula, y en ese momento he recordado porque voy a mi adorado Doctor Pasqual, porque lo quiero tanto cuando sus manos se introducen en mi cavidad con toda la delicadeza del mundo, cuando me cuenta que me está haciendo, cuando me transmite seguridad incluso cuando me pone la inyección, si existe diferencia y mucha, al final son dos profesionales, pero os digo que hoy me hubiera conformado con un amateur, seguro que habría sido más delicado.
Termino pidiendo para pasar mi vida frescura, felicidad, amores, ignorancia, atrevimiento, niñez, y de profesión ser amateur.

Reflexión de un punto

En mi vida tengo un punto, un punto que quiero entender, si busco en el diccionario me dice que mi punto es “es la unidad mínima de información visual, y está caracterizado por su forma, tamaño, color y ubicación”, creo que no, creo que este significado nada tiene que ver con mi punto, es un punto, tan solo, el únicamente, todos los días lo miro, y continua solo, me tiene enganchada, es curioso, como se puede estar enganchada a un punto?, pues sí, enganchada, obsesionada, que será?, será un punto y aparte, o tal vez seguido!, lo único que sé es que no es un punto y final, porque esos no existen, siempre detrás del punto final le siguen dos puntos suspensivos. Qué ironía, estar enganchada de un punto, si yo no soy de puntos, soy de comas, me gusta más la coma porque siempre le sigue algo, ya lo veis, en mi forma de escribir, de expresarme, de vivir, soy de comas!, y tal vez por eso me tiene enganchada el punto.
Ayer fue un día de coma, fui a ver a mis compañeros de la Apple, que gente más simpática, me gusta su filosofía, hable con Juanjo y nos reímos, es un chico muy inquieto y te transmite ganas, ganas de aprender, ganas de superarte, ganas…. Salí de allí y como siempre andaba por las calles de vuelta a casa con la mirada inquieta, curiosa, atendiendo a mi alrededor, y sí fue, encontré algo, pase por un barecito, no recuerdo el nombre, estaba lleno hasta los topes, me fije en dos chicas sentadas en una mesa tomando unas cervezas, vi que charlaban atónitas, estaban dentro de ese centenar de gente y eran diferentes, miraban a las personas y clasificaban las especies, vi que se rieron, y me entro la risa. Mientras el resto estaban absortas en el televisor fijándose en otro punto, que no era como mi punto, era un punto móvil, este sí que se parece a la descripción que hace el diccionario, pues consistía en un balón de futbol y ya sabéis cuando aparece este en pantalla, ja ja ja!, me hizo gracia, cada uno parece que tenemos puntos diferentes, pues alrededor en las paredes colgaban fotografías de lugares, colores, momentos y no las miraban, al final pare de cotillear por aquella ventana y me fui a casa.
Llegue a mi pisito, que frío que hacía!!!, cene algo rapidito y a la cama, a leer, a filosofar, a divagar, mira que me gusta, en silencio, con mi mente en off, aparecen palabras, frases, párrafos, que se desencadenan y buscan el equilibrio de la armonía. Estuve leyendo a Platón, y me sorprendió esto que es os transcribo: “Sabedores mis amigos –decía Platón dos mil cuatrocientos años antes de Cristo- de mi interés por la cosa pública, vinieron a verme para que les ayudara a derrocar el régimen odioso; cosa que hice con entusiasmo. Al poco tiempo, el nuevo esquema se parecía al antiguo como una gota de agua a otra gota de agua, de manera que otros amigos vinieron a buscarme para que les ayudara a impulsar un nuevo cambio. Cosa que hice, esta vez con menos entusiasmo, hasta descubrir que los nuevos rectores de la cosa pública sometían a vejaciones sin cuento a las mentes más preclaras y humillaban a mis mejores amigos.
Todos los países están gobernados y la única salvación consistiría en que los filósofos fueran políticos o, cosa improbable, que los políticos fueran filósofos.”
Que os parece, que ignorancia la mía, que ignorancia aplastante, la del resto no me importa, sino lo quieren ver es su problema, pues en la misma época nació el futbol que a centenares emboba y solamente dos chicas, tal vez dos, lo entiendan.

No pude decir adiós

Sabes que pienso en ti, sabes que te echo de menos, sabes que hay días duros, sabes que no lo entiendo, sabes todo sobre mí, sabes...
Pasa el tiempo sin piedad, pasa y pasa sin mirar atrás, porque si mira atrás se para el reloj, y no puede, continua marcando los segundos, minutos y horas que hace que no estás.
Tengo 31 años, 31 años de juventud y cosas por vivir, experiencias de amores, engaños, amistad, trabajo..., a los 30 años, hice lo mismo que tu, cansada, absorta, sin ilusiones, maltratada,..., bueno, tu ya lo sabes, no te lo tengo que contar, pero no corrí tu mismo destino y gracias a la vida hoy puedo decir que es pasado, que estoy en mi sendero, que me quiero enamorar, que quiero crear, expresar mi creatividad y dejar las huellas de mis manos dibujadas en piedra.
Ojala hubieras corrido mi suerte, ojala hubiera estado en aquel momento, poder liberar tu mente y ayudarte a continuar. Siento que no estás, echo de menos no verte en el pub, que me invites a una toma y estés pendiente de mi, mirando con quien estoy, para q no me hagan daño y si hace falta, defenderme de cualquiera. Hay noches de fiesta que te busco y no estad, hay noches que me parece verte pero miro bien y es una visión, me duele, me duele no verte, aunque en mi mentes estas.
Me gustaba cuando venias a comer, te gustaba tanto la comida casera de mi madre que verte disfrutar era una alegría, me gustaba cuando te dormías en el sofá, ver como tu rostro descansaba, me gustaba verte andar, parecías valiente y feliz, eras tan joven!!, tan joven!!, tantas cosas has dejado por hacer, tantas cajas rotas de recuerdos, tantas fiestas, tantas mujeres..., y mira que te gustaba, don juan!, que eras un don juan!, a tantas has..., no lo digo, tu ya lo sabes. No quiero diciembres, no quiero que exista desde el día 11 al 29, que incertidumbre, agonía y desesperación, que días mas largos pasamos para tener el peor de los finales, no soporto pensar en ti en esas horas, días y noches gélidas, que frio y tu sin nadie que te cubriera, no puedo!, quiero borrarlo!, y no puedo!. Deseo que en la estrella que te compramos te sientas bien, yo la busca por la noches en la galaxia de Orión, fue lo único que pude hacer para que tuvieras un trocito de universo en el infinito.
Porque?, porque?, no me has dejado verte madurar, eras mi primo mayor y que ironía, tu recuerdo es ahora más joven que yo, porque?, no te pude ayudar, te recuerdo, te añoro y el tiempo pasa, yo no quise ir mas allá, parar, y ahora, que vivo y disfruto, no puedo ver como se distancia mi madurez de tu juventud, como se ha invertido el tiempo, como ha girado el reloj, no lo quiero ver, no lo puedo entender!!!
Siempre he tenido un amigo invisible, mi imaginación es inmensa, desde que tengo uso de razón recuerdo que voy con alguien a mi lado, con quien hablo, comento, pienso, pero desde diciembre del 2003 ese lugar lo ocupas tu, no quiero imaginación en esa parte, tú me ayudas a continuar, acompañas y vigilas de mi como hacías en el pub, conoces mejor que nadie mis miedos, mi amor, mi ilusión, ayúdame!, yo no te pude ayudar, tu si, y gracias que estabas a mi lado el 31 de enero del 2011, gracias que me has dado fuerzas, gracias por no dejarme a mi suerte, gracias porque aunque te has quedado más joven siempre serás mi primo mayor.
Te quiero y recuerdo.

Sueño

Que de niña me dicen que hay 100, y no me censuran 99, manos, formas de mirar, lenguajes, amores, viajes, países, piernas…, me educaron y me censuraron, en la escuela me enseñaron que estaba bien, que estaba mal, que podía decir, que no, a quién tenia que querer, como tenia que dibujar, como leer,…, mis padres me educaron en libertad pero atrapados en la sociedad que a ellos los educó, me censuraron en el lenguaje, aprendí dos lenguas, castellano y valenciano, todas las posibilidades que tenía mi cerebro fueron cerradas, cuando mis neuronas buscaban sus surcos neuronales de impulsos no se estimularon y por tanto se quedaron inutilizados. Todo esto y mucho más lo hizo nuestra sociedad y cultura, ya veis, con lo importante que nos venden que es, seguro?.

Porque es tan bueno el negocio de la educación?, porque se enfrentan en los planes de estudios?, porque quieren controlar nuestros políticos nuestro talento?, es fácil contentar a esta pregunta, porque controlar nuestro talento, limitar nuestra capacidad es asegurar continuando ser analfabetos de la cultura, ser los títeres de un grupo organizado, no sé si terrorista, que cierra las redes neuronales.

Sueño que no me censuran, pero conociendo mi censura asumo mis limites actuales para mejorar y recuperar la parte castrada.