Volver

Describir imágenes es complicado, poder llenar con palabras los sentimientos de reencuentro de un ser querido, de lágrimas por una separación, de cruzar una calle y oler el perfume de alguien, de una madre abrazando a su hijo, de una sonrisa, de un gesto, de…, tantas y tantas cosas, pequeñas o grandes, que son como fotografías que guardamos en la memoria. Fotografías que acompañan a unos sentimientos y palabras que solamente tú puedes entender, imágenes que se archivan de forma catastrófica pero ordenada y que son llamadas cuando en el recuerdo de verano observo el horizonte del mar mientras la arena me cubre.

Me sorprende tanto la asociación de olores, palabras, paisajes, sentimientos a un recuerdo de colores en nuestra mente, que incluso pienso que sentido tendrían las cosas sin este recuerdo. No creo que fuera capaz de mejorar a través del tiempo sin mis recuerdos, problemas o amores, pues en cada momento están unidos a unas formas y colores, que aún siendo imaginarios pienso que son reales. Porque si el rosa no es rosa, para mi es rosa, porque si el verde no es verde, para mi es verde, y sin ellos en mi composición cromática no existiría equilibrio, estaría sumisa en un lugar de sombras y luces, donde la composición estaría marcada por el reflejo de algo fuerte como el sol.

Con este álbum vuelvo a recordar mi infancia, cuando en la playa jugaba sobre la arena a dibujar cocodrilos, castillos e incluso alguna tortuga, y sobretodo recuerdo como me cubría mi hermano completamente para que no me pudiera levantar, me gusta tanto ese olor en la arena que parece que lo esté oliendo ahora mismo, y viendo su carita cuando con esfuerzo me levantaba y su propósito no se cumplía. Él dice que me admira y que sigue mis pasos, y yo no entro en mi cuando oigo estas palabras, una simple chica que no ha destacado mucho que es admirada por su hermano inteligentísimo, con un expediente de los mejores de arquitectura, ya ves, yo, simplemente yo, una bruja de ordeno y mando que aún siendo temible se le encuentra la apertura en el corazón para meterse dentro. Lo que no sabe él es cómo le admiro yo, que aún criticando sus trabajos con el fin de que sea el mejor, me sorprende su capacidad distributiva y lineal.

En estos días voy a volver con él, voy a ser esa hermana valiente que sigue con empeño, que enfada, que ríe, desequilibrada como la que más pero que le hace reír, pues lo necesita, necesita reír y llorar, para cerrar el trimestre, espero poder ayudarle y que vuelva a ser la mochila que hace unos años tenía pegada a la espalda.

Tierra

Creo en el trabajo, creo en el esfuerzo y creo en la victoria, pero, ¿creeré esto cuando mis piernas no me ayuden a andar?.

En el tiempo actual y en el estado en que me encuentro observo las ofertas de trabajo y cada vez tengo más miedo, miedo de llegar a ser controlados por un sistema empresarial en el que nosotros somos el ejército de ratones que mueve las ruedas. Pienso en formas de autoempleo que me además de ofrecer un trabajo divertido, pueda ser una vivencia altruista e innovadora, en la que la colaboración de personas sea el camino de una forma de vida y existencia.

En mi tercio de vida no he experimentado fracasos profesionales, pues en el trabajo siempre he sido responsable y organizada, pero sí que me hubiera gustado emprender, y ahora es el momento ideal, este año de mi vida lo dedico a encontrar y pensar, y hacer felices a los demás, pues eso me ayuda a ser feliz y encontrar la vida interior que deje dormida.

El esfuerzo y superación es algo que tengo aprendido en casa, mi padre, es un gran luchador, es un hombre que dentro de la sencillez de sus palabras siempre me deja pensando en el significado básico de lo dicho, pues él y la tierra son uno, y como uno que la entiende y respeta a su madre naturaleza, reflexiona simplemente con lo más básico de la vida. El ejemplo de mi padre es el de un hombre que a sus 71 años no ha dejado de trabajar, que le gusta su trabajo y que su vida es el campo, y que sin el campo y la tierra no sería él. Admiro el esfuerzo y superación que consigue, como todos con sus problemas que tanto le hemos dado, pero continuando sembrando semillas, plantas o árboles de los que recoger frutos, cuidándolos como mi madre a su jardín, con su genio a veces excesivo, pero que encierra un corazón que late simplemente por la caricia del ser querido.

Es con este ejemplo en el que me fijo, me gusta ver como cada mañana se levanta, hace su gimnasia y coge a mi perrito, los dos se van al campo y cuando llegan allí empiezan a trabajar y correr en la libertad natural del aire puro, respirando sus plantas, cogiendo su fruto, sembrando el futuro, y así, día tras día, yendo a visitar su vicio y vida. A mí me gustaría encontrar ese elemento, ese elemento que me transporte y que sea mi vida, mi forma de vida simplemente, no un trabajo sino un lugar donde desarrollar e invertir esfuerzo sea disfrutar, vivir y reír. Cómo en todo existen problemas, mi padre tiene el problema de la comercialización, pues es en el momento de la venta de la fruta cuando llegan los problemas a su mente, problemas que le impone el sistema capitalista que ahoga a la producción de calidad, llegando al final un producto que no quiero ni probar, pero como él dice, yo soy el primer escalón, vosotros que sois el futuro tenéis que solucionar este segundo. Tiene mucha razón y tal vez este gobierno se de cuenta que no pueden existir tanta leyes, leyes de la nada, leyes de algo que ya es cultura, sí, claro que han hecho falta las leyes, para organizar algo y no permitir el desorden y corrupción, pero, ahora y con el nivel de cultura de la sociedad, pocos son los corruptos que ganarían, pues quién compraría una vivienda con un techo de 2mts, o que el baño y la cocina estén juntos, o quién compraría juguetes con olores extraños de plásticos, todo esto ya esta instaurado, ya lo sabemos, sabemos que queremos, pero necesitamos que exista una vuelta en el sistema para garantizar que la calidad sea producida en el primer escalón y no se produzca en la venta, simplemente con añadir una etiqueta a algo importado.

Mientras continuo en la búsqueda de mi elemento me encuentro con muchos ejemplos diarios de vida y esto me hace entender porque alguien muere en el campo de tierra.

Papel

Un día como otro aunque diferente, un día medio en casa medio en la fantasía, con la mirada atenta de mi perrito mientras yo lo me evadía, el pendiente y con cariño se acerca a cada momento, yo lo acaricio pero no tengo ganas de jugar, pero él insiste y al final consigue su objetivo, y aunque yo hoy soy papel, saco las fuerzas necesarias para dibujar la sonrisa en mis labios y continuar.

Que rareza, hoy debería de ser un día feliz, he soñado con mi ídolo y sin embargo me he levantado con el pie izquierdo, tal vez no quería que el sueño se acabase, tal vez al despertar y ver la realidad mi mente se ha apagado, pero que bonito ha sido soñar que algún día te conozco, o que al menos, has leído el mail que hoy valiente te voy a enviar, aunque no obtenga respuesta, aunque se quede en la papelera de la ip de un ordenador que nunca sabré, aunque no tenga ningún final, me quedo con la esperanza que en su viaje tormentoso hizo todo el esfuerzo que pudo, porque eso es lo importante, atreverse y ser valiente, papel pero valiente, no dejando que me arrugue el paso del tiempo y no volver a ser papel, sino papel arrugado, porque aunque me planche, me lave o haga una cura, esas heridas no cicatrizan y quedan en la suspensión de un día bajo, volviendo para compadecerse de algo que no tubo solución, que dejaste hacer y en que te convertiste.

Hoy necesito escribir, escribir para no pensar, escribir para pasar, escribir para sonreír, para que estos gastados bytes me arranquen lo no encontrado, y leer, leer para no entender, entender que esta sociedad podrida no podrá conmigo, que aunque las montañas sean altas tus pies te llevarán a la cumbre, que aunque el mar este revuelto, nadarás sobre él formando el remolino del nacimiento, que aunque el viento me ciegue, seguirás andando con el olfato siguiendo el olor de la hierba de tu sendero, que ni las pinchas, ni los agujeros, ni los baches harán desvanecer la esperanza de tu futuro, de llegar a ser quién eres, saliendo de este maldito cuerpo y viviendo en libertad.

Como papel me quedo, continuando con mi promesa de hoy, deseando con todas las fuerzas obtener frutos, pero qué difícil es que de un manzano puedan nacer peras.

Estrellas

Estas fiestas de fallas he estado con alguien especial, esa chica que ha compartido más de mí que yo misma, me ha gustado estar con ella, oler la pólvora, oír el ruido, andar a su lado y sobretodo dormir, que bonito es dormir con alguien especial, sentir que la cama de 1,50mts no es grande, que tropiezas, que de vez en cuando empujas porque te quitan tu sitio. En mi vida marcada por el silencio de la oscuridad no soporto dormir sola, es el rato más duro del día, entrar en la cama helada, leer y no oír a nadie respirar, ni sentir el calor ajeno que acaricia las sabanas.

Cuando duermo sola atravieso mi cuerpo en el colchón, no quiero que se quede ningún rincón en el polo sur, necesito sentir que todo es el nido acogedor en el seno de una madre, que cada vuelta es simplemente eso, una vuelta en la que encuentras mejor posición y no caer en el vacío abismo del precipicio. Arropada como lo hacía mi madre cuando era pequeña duermo, y aunque no tenga sueño, con los ojos cerrados y en completo silencio sueño, sueño en el mañana, en las ilustraciones que llenan mi mente, en las mentiras y verdades de la vida, en los ataques del Estado nuestro mayor enemigo, en la sonrisa de mi rostro redondito que ayer alguien ajeno dijo que no la perdiera, que me da mucha fuerza, en… tantas cosas que mi mente agotada cae en el profundo sueño de la noche como un bebe, con el estrés necesario para continuar y con la calma y perseverancia necesaria para no desvanecer.

Hace unas semanas me hice un análisis y en aquellas hojas estaban dibujadas más estrellas que en la bandera americana, por un momento me sentí asustada, pero nada, era lo de siempre, lo de cada dos años como máximo, anemia, la maldita anemia que este como este, delgada o gruesa viene a molestarme para que tome hierro. Como esto es una cosa crónica no le hago mucho caso, pero ayer me llamó la prima de una amigo médica y me dijo que sí que me tenía que tomar las cosas en serio, que no podía ser, pero como el cuento ya me lo conozco haré lo de siempre, hacer caso y dentro de dos años otra vez. Lo que me gusto de la conversación con esa chica fue su voz, yo no la conozco, pero al oír la voz dulce me recordaba el sonido de alguien familiar y sentí como si fuera de la familia una extraña, que raro es, que como humanos animales que somos nos sentimos afines cuando algo es familiar o suena bien, eso es lo que me quede de aquella conversación y las gracias por existir gente con tan buen corazón.

Hoy mi chica empieza un nuevo trabajo por las mañanas y además es un trabajo con niños que es lo que le gusta, espero que le vaya bien y que los niños le den todos los besos y abrazos que le han faltado por mi parte, que ternura y dulzura engañadiza para conseguir sus objetivos esos seres bajitos, son las mentes en desarrollo siete veces más potentes que las nuestras y con eso se quedan y aprovechan. Tengo ganas que mi chica me llame y me cuente cosas, que me diga que ha sido feliz, que mientras esta en esa fantasía infantil no recuerda los malos ratos que pasa, que agradece el esfuerzo que está haciendo porque obtiene la mejor recompensa, que es feliz, eso espero que sea feliz y que no me olvide, que sea como siempre lo mejor que tengo y tendré, de siempre y para siempre, mi chica.

Tal vez

Creo que soy demasiado crítica, creo que pienso demasiado las cosas, creo que para vivir no hace falta tanto, creo que no ver la televisión ayuda a estar mejor, creo que…

Tantas cosas pienso que nos hacen mejores personas que no las puedo definir, creo que el mejor ejemplo para ser mejores personas es no ver la televisión, pues las personas que imitan las conductas que allí se producen son odiosas, tanto por el telediario y su pesimismo, como por el sálveme y sus gritos y falta de respeto. Menuda forma de presentar la conducta humana, pesimista o descarada, en cierto modo tiene algo de razón, pues somos pesimistas por defecto y nos gusta creer que somos infelices, pero descarados no somos, lo único que nos ha movido siempre es la supervivencia, en todo caso seriamos agresivos, que en cierta forma es lo que les pasa a este programa de tele basura.

En estos días he estado incomunicada del mundo, no tenía internet, ni teléfono ni nada de eso y os puedo asegurar que he sido feliz, que he estado tranquilamente con mis cosas y a mi rollo, tranquila, trabajando a mi ritmo, con la gente de la calle asomándose y contándome sus cosas, que si los hijos, que si la vida, que si…, y cada uno con su historia es especial, nada que ver con las historias que nos exhiben, incluso me gusta escuchar a las mujeres de la vida que en el barrio de al lado hay unas cuantas, siempre tienen alguna historia y yo las respeto por la gran labor social que realizan.

Durante este tiempo en que no te he tenido blog, he estado escribiendo una historia, la historia de alguien que quería respirar y no le dejaban, una historia contradictoria donde se confunde que está bien con lo que está mal, una historia con reflejos o pinceladas de mi, la historia de quién me hubiera gustado ser, ese ser imaginario que danza dentro de mi intentando salir a cada momento y que yo reprimía, ese ser encarcelado en un cuerpo que no asimila, ese ser que lucha por mejorar a cada paso, con cada sonrisa, con cada palabra, que escucha, que entiende, que lee, que hacía tiempo que yo no escuchaba, ese ser pequeño que no crece, que no tiene miedo al ridículo, que no se adapta a la sociedad podrida, ese ser que viaja del corazón a las piernas y me dirige, de ese ser imaginario estoy aprendiendo, dejo que dirija mis pasos, mi mirada, que sea él y no yo, censurada por la cultura y educación, quién determine mis segundos, y si te digo la verdad blog, estoy bien, esto muy bien, me gusta ser parte de la imaginación, pues sin esta yo no soy nada.

En el hilo

En la actual sociedad todos nos encontramos sumergidos bajo unos cánones, de diferentes tipos, unos son de belleza, otros de simpatía, otros de educación…, pero lo que yo me pregunto, es si son ciertos estos o simplemente una fachada falsa.

Resulta que las personas para ir a buscar trabajo se arreglan, incluso he visto que algunas, sobre todo mujeres se acicalan, una señora de 55 años se gasto 1.500€ en inyectarse botox para parecer más joven, una joven se gasta 150€ por un cambio de look completo, tanto importa, tanto importa la presencia y estética?, por desgracia creo que sí y me da vergüenza, cada uno tenemos que ser como somos, hay mujeres y hombres que se arreglan y están espectaculares, no hace falta recurrir a tratamientos faciales dañinos para conseguir un empleo, simplemente lo importante es sentirte bien y reflejar en el otro la luz de tu rostro, desnudar tu alma y demostrar tus habilidades en el desempeño del trabajo. Yo creo que cuando estos cánones de belleza están impuestos es el problema, que si con el pelo largo y brillante, que si rubia mejor que pelirroja, que si color negro mejor que rojo, pues no, cada uno tiene un estilo, y en su estilo cada persona tiene su virtud, no existen feos que por mucho arreglarse estén guapos, ni guapos que por mucho destrozarse están feos, depende de la mirada del espectador, y cada uno tiene su público. En mi caso y después de engordar 25 kilos por las pastillitas de colores no me siento bien conmigo misma, por lo que es complicado que pueda tener un público, pues no ofrezco ningún reflejo en el rostro ajeno, simplemente por el cuerpo, cuando mi alma expresa otras cosas, otros sentimientos, pero claro, enseñar estos es bastante más complicado, de momento y mientras encuentro mi equilibrio completo continuo entendiéndome y no catalogándome en los cánones, nunca lo he hecho, siempre me ha gustado la moda recta, los muebles tales, la simetría, y no me dejo llevar por las modas desiguales ni a la última.

Esto en el caso del exterior, pero lo que más indignación me produce son los cánones de simpatía, de educación,…, pues enseguida ves si son ciertos o no, porque cuando quedemos con alguien tenemos que ser simpáticos y tal vez ni te gustan, esos que delante te sonríen y cuando se giran no recuerdan que han hablado porque simplemente no les interesaba desde el principio. Yo en eso no puedo engañar, como buen leo que soy, si caigo bien se me quiere y si por el contrario, caigo mal se me odia, lo mismo me pasa a mí, así que lo de aparentar por aparentar no me va, soy como soy y no hay más.

No puedo comprender a ese tipo de gente que mueve las masas, esa gente que no sabes su personalidad, cuáles son sus gustos, cual su estilo, son gentes que se dejan arrastrar por lo que gusta o no gusta a los demás, sin criterio ni decisión, incluso pienso que no deben vivir sus propias vidas, sino la vida que les ordenan y manejan, que triste pero cierto, aparentar, aparentar, aparentar, creer que eres algo y no ser nada, un reducto más de la sociedad arrastrada por la ceguera provocada, siendo más libres los ciegos que ellos.

Trastorno o Personalidad

Yo no lo recuerdo pero mi madre me cuenta que cuando era pequeña me perdí varias veces, si, parece que me despistaba o tal vez es que quería ver algo y me perdía, menos mal que me encontraban y estoy aquí.

La primera vez que me perdí tenía 2 años, no sé cómo pero supongo que salí de casa, sin que nadie me viera, y empecé a andar por las calles de mi pueblo y el pueblo vecino, el caso es que anduve bastante, posiblemente más de un kilometro, pues una señora me vio en la parte baja del pueblo vecino, me reconoció y preguntó si estaba perdida, yo le diría que sí, y me llevo a casa. Lo pienso y me angustio, veo a los niños de dos años y pienso no puede ser, adonde iba?, que pensaría mientras andaba, miraría a la gente?, tendría vergüenza?, tendría ganas de llorar?,…

La segunda vez que desaparecí de la vista de mis padres fue en la montaña, estábamos todos juntos y cuando se dieron cuenta yo ya había empezado a andar por ahí, tal vez sería porque no me interesaba la compañía de la gente?, tal vez sería producto de mi imaginación y del cuento que estaba creando?, no sé porque, pero me volví a perder, al rato me encontraron, supongo que jugando o tal vez angustiada.

La tercera fue curiosa, no fue que me perdí pero lo creyeron, estaba en casa con mi abuela y hermano, me entró sueño y me fui a dormir, mis padres estaban en Valencia, mi abuela cocinando, cuando no me vieron se asomaron a la calle a buscarme, porque me gustaba mucho jugar en la calle, y no me vieron, empezaron a buscarme por todo el pueblo, llamando a los vecinos y preguntado por si estaba en alguna casa, después de un buen rato, alguien entré en la habitación y vio que estaba durmiendo, el caso es que para ellos desaparecí, y no entiendo porque antes de buscar por ahí no miraron en casa, igual es que era bastante frecuente que saliera de casa de forma independiente y por eso lo hicieron.

La cuarta vez ya era mayor y sí que lo recuerdo, estaba en Valencia con mis padres comprando en Marcol, que era un establecimiento al mayor tipo centro comercial, el caso es que mi madre andaba por el piso de señoras y yo con ella, y mi padre bajo a la planta baja donde estaba el menaje y comida, yo le dije a mi madre que me iba con mi padre a la planta baja, ella no hizo ningún gesto extraño y me fui, el centro era grande, recuerdo bajar las escaleras y buscar en la planta baja los bombones que me gustaban, ya no los he encontrado en ningún sitio, el caso es que no localice a mi padre y cual fui mi impulso?, salir a la calle, allí estaba el guardia de seguridad y no me dijo nada, yo salí porque sabía dónde estaba el coche de mis padres, así que me fui allí a esperar a que regresaran, estuve más de dos horas allí, cuando veía a alguien hacía como si tuviera las llaves para abrir, no se me ocurrió volver, y al rato, cuando ellos desesperados de buscarme pensaron en el vehículo vinieron y allí estaba yo sentada, no recuerdo que fuera algo traumático, simplemente no me sentía bien cuando veía a alguien por si me hacían algo, pues mis padres en eso siempre me han advertido mucho.

Bueno, el caso es este, una niña que se pierde de vez en cuando siendo bastante pequeña, creo que esto provocó en mi el problema del miedo a la soledad, el necesitar a alguien al lado para hacer las cosas, no andar sola por la calle,…, pues las experiencias que vivimos mientras que desarrollamos nuestro cerebro hasta los seis años nos acompañan siempre, dicen que tenemos el mismo espíritu a los tres años que a los cien. Así que pienso que esa niña que desarrolla su mente y se perdía desarrollo un trastorno, lo que denominan los expertos trastorno de la soledad, la enfermedad del siglo XXI y que todavía no es la medicina ni psicologías conscientes.

Mi doctora en la consulta del lunes me dijo que no, que no es un trastorno, que es la personalidad de cada uno, pero que personalidad tenía yo con dos años?, ese episodio puede marcar toda la vida de una persona, encontrarse perdido, tal vez angustiado con problema de estrés por la situación, y claro al no estar resuelto ni tratado es lo que desemboca en el trastorno, yo no soy experta, pero soy quién vive dentro de mí, y quién escucha el inconsciente de mi mente cuando tiene faltas, cuando tiene errores y miedos, y ya le dije a mi médico que mi problema es como fumar, que lo piensas aunque no lo hagas, es un acto reflejo que está ahí, que aprendes a vivir con él.

El caso es que estoy bien, que estoy superando mis miedos, que esta semana estoy yendo sola a trabajar en el bajo, abro las dos puertas por si algún desarmado entra y me quiere dar un susto, pero la verdad es que estoy tranquila y estoy contenta, no sabéis que significa empezar a ser libre de mente, a no tener en cuenta sus pensamientos y hacer lo que quiero, es muy bueno y lo estoy consiguiendo.

Recuperar

Cuando el cariño es verdadero no importa el tiempo que haya pasado, no importa la rivalidad existente, no importa nada, simplemente las personas y el cariño. Por fin me he reencontrado con una amiga, con la que discutía todos los días a las siete de la mañana, pero que a las nueve de la noche le contaba la última, tanto ella como yo éramos la una para la otra, dos caracteres fuertes y responsables que se apoyaban y trabajaban juntas.

Después de más de cuatro años es difícil encontrar a la misma persona que dejaste, todos cambiamos, evolucionamos, pero no, nos volvió a pasar lo mismo, eran las mismas voces, las mismas coletillas que añoraba, el mismo tono de voz alterado y por supuesto el mismo corazón.

Yo estoy cambiada, tu ya eres madre, y aunque te encuentro en el mismo puesto de trabajo que de deje, no has cambiado, continuas tirando de un carro sin riendas, tu sola, frente lo que venga, sin decir que no, sin pedir auxilio, hay estas, tirando cueste lo que cueste por tu carácter personal, ese que me llevo a mí a la ruina, pero que tu sacas de vez en cuando gritando a todo quien se cruce, pero con gritos de razón en la discusión. Contigo aprendí que discutir por el trabajo no implica cerrar el hombro en que llorar a los diez minutos, abriste y abrí el recoveco de la amistad, me entiendes y entiendo, y casi sin hablar, después de tantos años nos pasa igual.

Qué bueno recuperar a quién quieres, que bueno no tener orgullo o creer las palabras las ajenas, que bueno volver a oír tu voz y cómo me gustas cuando dices “uuuiiihhh” con tu tono ingenio y gracioso, que bueno recuperar a mi prima de apellido, que bueno tenerte cerca de casa, que bueno estar para cuando lo necesites y que bueno encontrarnos igual.

Recuperar algo querido es muy valioso, no tiene precio, recuperarte ha sido una de las mejores que he hecho en esto tiempo, gracias por estar igual y verme con los ojos de tu bondad.

Os recomiendo que visitéis el blog de esta chica, es la otra prima, la que no conocía, y hace unas cosas a mano con mucho cariño, y por eso son bonitas, espero que os guste. http://lasfloresnoquierenmacetas.blogspot.com/

Burgalesita

Esta es una historia breve, tan breve que ni empezó y ya terminó. Simplemente consto en el intercambio de unos mails, en envíos y respuestas que ayer finalizaron, el adiós de un usuario_borrado, el adiós de alguien que no conocí, un adiós sencillo, dilatado en el tiempo y falto de amargura, sencillamente adiós, no paso como en esas frases del grande escritor inglés donde dice: “la despedida es tan amarga que estaría diciendo buenas noches hasta el amanecer, buena noches, buenas noches, buenas noches…”, pero en definitiva un adiós y con eso me quedó, con el agradecimiento.

Mi punto suspensivo ha desaparecido, no puedo divagar ni ensayar sobre él, se ha ido, se ha borrado, ha desaparecido de la lista de mis favoritos y aunque sienta el deseo de buscarlo entre todos los perfiles no está, no está, tuvo la deferencia con esta tonta de despedirse y cuan grato es poder decir que se despidió, que sin conocer se despidió, tal vez se despidió de más puntos, pero me quedo con el agradecimiento de la despedida de esta coma, al menos esta coma consiguió el efímero pensamiento y respeto de alguien desconocido, sin nombre ni lugar, que dijo adiós.

Me alegran tus palabras, que aunque concisas como siempre están llenas de ilusión. Enhorabuena por tu momento, por conseguir el “Adaggio” de la felicidad y tranquilidad que anhelabas desde hace tiempo y que levantabas mientras lo sostenías en tus manos fuertemente a través de la ventana, al menos alguien lo entendió, aunque no fuera yo.

Sabes dónde estoy, si quieres me sabes encontrar, no puedo decir lo mismo, pues podría llenar de sabanas escritas los puentes de tu ciudad y no verte, dejarte ver depende de ti. Cuando quieras estoy, esa amiga en la distancia que te dice y cuenta historietas de palabras y que tal vez, te pueda aconsejar.

No tengo nada, bueno sí, si tengo, tengo el recuerdo de una ilusión que me ofreciste en unos días de octubre grises, una ilusión como un sueño, como esos sueños que son mi excusa para continuar, para seguir adelante y recuperar a la niña inocente que perdieron hace años. El mundo sabe bien quién es el Cid y cuantas batallas ganó, cuesta un poco más reconocer al joven Rodrigo Díaz de Vivar, ese chico que tuvo que batallar sin experiencia y perder muchas batallas para convertirse en Campeador, e incluso vencer después de morir, de tu ciudad conquisto la mía, como tú sonrisa a mis ojos, y tal vez, esta ilusión, esta batalla la gane cuando mi cerebro muerto por la demencia recupere los sueños perdidos.

Estoy aquí, continuo aquí y continuaré hasta encontrar mi equilibrio, me desnudo frente a ti y otros, sin vergüenza, sin la vergüenza de los primeros días, y mientras me desnudo os dejo mis sentimientos encima de la nube, a través de unos pocos bytes de la banda ancha, para que sobre la nube se aposenten y cojan fuertes al hilo de la semilla.

Sabes más de mí que yo misma, que ni entiendo que pasa por mi cabeza, por el contrario sí que entiendo mi cuerpo, en estos meses de reflexión mis órganos bailan o paran conmigo, es curioso sentir dentro de ti la alegría, no es como la alegría de las cosquillas en el estómago por besar a la persona amada, no, nada que ver, en los momentos de felicidad, en el centro de mi cuerpo, en mi esófago, pulmones y estómago experimento una sensación de movimiento agradable, que me gusta, que me hace cerrar los ojos y danzar en el espacio de la ilusión, siento que me muevo aunque este quieta, siento que veo aunque este a oscuras, siento que soy feliz, y esas sensaciones dentro de mi no la había tenido nunca antes. Por el contrario, cuando tengo una noticia no tan buena, como tu adiós, un poco más arriba y en el lado de la izquierda, el órgano que mueve toda mi sangre se encoje y duele, se arruga y contrae, esta sensación ya la tenía de antes, venía de serie en la carrocería, pero quería expresarlo, pues me parece maravilloso que mi masa gris provoque estos efectos en mi cuerpo, que me digan adelante, o que me digan atenta que hace daño, es el aviso interno de los acontecimientos.

Recuerda, búscame cuando lo necesites, estoy aquí, no tengas reparo o pienses que ya ha pasado tiempo, las fallas con todos los años y todos los años se queman y repiten, cada momento es diferente y no nos pertenece callar u obviar, estoy por aquí, desempleada y contando mi día a día, reflexionando, comentando, entendiendo, la miseria y virtud de este medio.

Te dejo una frase de mi ídolo, que me gusto tanto que guarde en un pequeño rincón de mi memoria: “de siempre y para siempre a mis amigos del alma”, no te digo adiós, simplemente hasta luego.

Por amor

Por amor los humanos somos capaces de hacer las mayores tonterías y fechorías que se puedan imaginar, pero es que, amar es un sueño, es estar sobre una nube de azúcar, con los labios dulces y sedientos de besos, con los ojos brillantes y buscando la mirada del ser querido, con las manos temblorosas pero con unas ganas imperiosas de acariciar los brazos,…, que bonito, por amor.

Ayer por la noche estuve viendo en el youtube una historia de amor, como nace, las miradas, las palabras, los gestos, la atracción. Para mi esos momentos son los más dulces, te ilusionas, tienes ganas de hacer cualquier cosa, no tienes miedo a nada y sobretodo todo lo haces sin pensar, porque si lo pensáramos no lo haríamos. Que dulces son esos momentos, cuando miraba las escenas el corazón me daba tumbos, incluso en algún momento cerré los ojos para ser protagonista, que soñadora que soy, soy una soñadora empedernida, ya me dice mi padre que tengo más cuento que Calleja, por algo será.

En estos momentos no estoy preparada para el amor, y aunque ya sé que es un acto reflejo que no se puede controlar, por el momento lo consigo, lo tengo controlado y encerrado en el ventrículo. Pero si me gusta ver y escuchar al amor, me encantan las canciones que expresan sentimientos, en su mayoría todas le cantan al amor, porque es el que nos mueve, el que nos hace soñar y sentirnos bien. En todas las canciones tenemos referencias y frases de las que se quedan grabadas, e incluso algunas son tan desgarradoras que regalan la vida, el tiempo, la dedicación…, y claro con estas frases quién es capaz de no enamorarse?.

El problema es que como me dijo mi Mayte es que el amor es como una hipoteca, te hipoteca el tiempo, el tiempo de la libertad e independencia, y tiene mucha razón, porque cuando pasa esa pasión, cuando ya no puedes congelar el momento del primer beso, cuando con el tiempo empieza la rutina, es la hipoteca, sin darte cuenta te has hipotecado otra vez con el banco, no con el banco económico, sino con el banco del tiempo, el banco de la vida. Tengo que decir que yo por el momento ya estoy hipotecada y una segunda hipoteca no creo que pueda soportar, tal vez sea por eso que no estoy preparada, que quiero disfrutar, conocer, bailar, acariciar, pero sin hipotecas, suena un poco mal, pero es cierto.

Para querer a alguien tienes que estar preparada, preparada para dejar tu biografía y empezar una en común, porque aunque poco o mucho, en el momento que compartes tu vida dejas de ser uno solo para ser dos, y los dos formáis una biografía que no se puede separar, por dura que haya sida la relación, o por buena, ha escrito un capítulo en nuestro libro personal, y en mi caso, siempre se me quedan las cosas buenas, tengo repulsión o alergia por las malas, simplemente las borro automáticamente de mi mente sin darme cuenta, y tal vez por esto, tenga el don de perdonar, mirar y caminar hacia delante.

Cuando en el amor existe el perdón es un acto de nobleza, el problema es saber cuándo es el momento adecuado, porque si estas solo o te sientes mal, el perdón es egoísta, no perdonas a la otra persona, te perdonas a ti para continuar con la rutina y es un acto de falta de respeto a la otra persona que lo pide de corazón.

En las relaciones existe un ganador y un perdedor cuando se deterioran, el perdedor es sumiso y continúa con la marea, el ganador se cierra y abre a otros mundos. Creo que cuando en las parejas sucede esto, y en su mayoría sucede, se pierde el respeto, pues el ganador busca su felicidad fuera y engaña, mientras el perdedor mira y calla. Qué triste, ojala en las relaciones siempre existieran esas cartas que escribimos para el 9 de noviembre con un ramo de violetas, esas cartas que ilusionan y aunque sin saberlo, el perdedor gana.

Todos le cantan al amor, todos recitan al amor, todos escriben al amor, y entretanto no existe el amor, es la utopía de nuestro sueño, de cada uno, diferente, pero que nos ayuda a seguir.

Regalo

Ayer María me regalo su día y yo le regale el mío. Qué bonito encontrar a las mismas personas que dejaste hace años otra vez, encontrar la sonrisa, el cariño, las palabras de alguien querido, en el que transcurre la vida por caminos diferentes pero unidos. En tus palabras encontré indignación, indignación por lo que te rodea y aunque necesitas abrir los ojos no puedes, tienes cerrado el cerebro por el maltrato de la guerra económica, por el maltrato psicológico y social actual, estas ausente, perdida, con miedo, y en verdad tienes razón, ese ser que te hace sonreír cada día necesita de ti, de ti para comer, vestir, ir al colegio, pero también necesita de ti como la luchadora que eres, sin miedo a nada, consiguiendo tus propósitos aunque creas que sean absurdos, en la absurdez y la locura se encuentra la genialidad, y tu lo eres, pero te falta creértelo, te falta el apoyo incondicional que te tache los temores, que te haga comprender que el miedo te paraliza, que te quedas dormida, y la sonrisa de Lucia necesita a esa madre despierta, inquieta, con ganas y con sabiduría, actuando de la manera inteligente para aprender.

Entiende que la esponja que tienes al lado está desarrollando sus circuitos neuronales, entiende que aprende de tu conducta, de tus palabras y sobretodo de las ganas, de las ganas de superación, no es simple, claro que no, es un trabajo costoso, es doble trabajo, e incluso triple, pero no lo va a hacer nadie, nadie lo va a hacer por ti, eres tú la única que puede reírse del mundo, como viste que me reía ayer yo, no te pares, si te paras mueres. Vuelve a leer la entrada de “sin embargo” y entiende la letra de la canción de Aute, uno de los genios de este siglo.

Aprovecha las oportunidades de la crisis, aprovecha que todo es mentira, aprovecha!, ahora es el momento de volar a mil metros de altitud para andar sobre un lago congelado, es el momento, el momento del atrevimiento, del talento, es tu momento. No tengo que decir que me tienes a tu lado, pero te lo repito cabezona, me tienes a tu lado, no mires el lado normal de las cosas, del entendimiento, mira tu lado simplemente, el tuyo, no el del resto, es tuyo tiene sentido, el resto está influenciado por las vendas de mentiras contadas en el planeta, por ese control de la comunicación y de la educación.

Ayer me mirabas con los ojos sin luz, enciende la bombilla, apaga el maltrato, ríete de quién te achanta, escucha, siempre escucha, no hables, no des tu opinión, no les interesa y a ti tampoco te interesa la suya, escucha, no hables y respeta, solo con esto conseguirás todo lo que quieras, respeta para conseguir que tus actos sean libres, no existen los dueños de nuestro trabajo, de nuestro esfuerzo, de nuestro sudor, solamente eres tú tu dueña, trabajar no significa robar, robar no significa trabajar, piensa en qué lado estas.

Mi Marieta, mi Marieta, esa niña de cara redondita se hace mayor y tiene inquietudes, pero simplemente por el hecho de ser mayor tiene miedo, no sabe como lo puede hacer, no pienses, hazlo como una niña, con la ingenuidad que caracteriza a los niños, porque sus actos son puros y libres de mala fe, esa mala fe que nos han hecho creer, que te han metido en el cerebro quién te controla como un simple número más. Ayer me dijiste que era negociante e inteligente, no lo sé, tal vez, pero esto que te digo es lo que me aplique, soy tonta e inocente, aprendiz de todo, crítica y niña.

Vuelve a ser tonta, vuelve a ser ingenua, vuelve a sonreír, así conseguirás recuperar la luz de tu mirada y hacer más felices a los tuyos, pero sobretodo a ti y a ese ser que diste la vida.

Gracias por tu regalo.

Pólvora

Ya han llegado las fallas a Valencia y con ellas el olor de la pólvora, las churrerías en las calles y gente por todas partes. No soy muy de fiesta pero me gustan las “mascletas” sentir el olor de la pólvora, temblar en el terrestre, quedarme sorda en el aéreo, en verdad es lo que más me gusta de la fiesta, puesto que el resto está dedicado para esos falleros que están todo el año trabajando esperando su semana de fiesta, su semana de recompensa y alegría, enhorabuena a todos, pues el esfuerzo que realizáis durante todo el año es ejemplar, como constituís vuestro grupo, organizáis actividades para los jóvenes de la falla, para los chicos, chicas, hombres y mujeres, me gusta ver que en la gran ciudad, esos peces de lo que hablaba Ana Belén, se unen y no dejan que la morralla desmejore vuestra fiesta.

Hoy es un día especial, viene mi amiga María a ver la “mascleta”, recuerdo cuando fuimos por primera vez, ella, fallera desde pequeña en Burriana no había disfrutado nunca de este espectáculo, pues nada, un día nos dejamos las clases de la universidad y nos aposentamos en un buen sitio, todavía recuerdo su cara, de sorpresa, de alegría, con los ojos emocionados, creo que para ella fue un momento especial, pues al sentirse fallera, sentir el temblor en tu cuerpo, como te mueve ese fuego hacía un sentimiento de nerviosismo debe ser espectacular, es bonito que las personas sientas festividades, que las hagan suyas, es bonito porque se unen y mejoran una esencia tradicional que posiblemente, de no ser todas estas personas, se perdería o ya hubiera perdido.

Con mi amiga María he pasado muy buenos momentos, en la universidad hicimos una piña, nos fugamos del primer examen de dibujo técnico para estudiar física, aunque no sirvió de nada e igual suspendimos, nos juntábamos para estudiar, yo más tranquila ella más nerviosa, salíamos de fiesta, tuvimos un accidente con su motocicleta contra un taxi, no paso nada, simplemente nos ensuciamos de gasolina y no se podía soportar el olor en clase, que risa y que risas nos pegábamos juntas. Ahora ella es madre, de una niña muy bonita, pero hoy ha preferido venir sola para ponerse a primera fila y que el terrestre la haga vibrar, ya veremos qué pasa, si nos quedamos sordas o que, pues los años pasan y aunque no queramos no tenemos los mismos sentidos que hace doce años.

Al final, no sé si me gustan las fallas o no, pero tengo que decir que solamente con lo que me ofrecen estoy contenta, pues es la excusa para reencontrarme con amigos y familiares, es la excusa que une a la gente por una fiesta, es la excusa de seguir unidos.

Ayer

Cuanto tiempo juntos, cuanto tiempo dedicados el uno al otro, cuanto tiempo de cariño, amor y comprensión, y ayer fue el final, tu te fuiste, ella se queda, y ahora que, que queda?, el ayer.

Esta es la historia de una pareja, una pareja convencional que se casó y vivían en un pueblo pequeñito, él se dedicaba al campo, ella ama de casa, todo iba bien, no tenían problemas, tuvieron familia, dos niñas hermosas y su día a día no era diferente, simplemente eran otra pareja más.

Llegó un día y ella se encontró mal, fueron al médico, tenía un tumor, un tumor tan grande como un niño, que desgracia mas grande, que desesperación, que podían hacer, que iba a pasar?, estuvo muy enferma, muy enferma, los médicos no eran optimistas, el estaba desesperado, a quién se podía encomendar?, era una época diferente, la medicina no estaba tan avanzada como ahora, él le rogo a Dios, le prometió que si su mujer se recuperaba subiría una cruz de hierro a la montaña más alta del valle.

Con el tiempo se recuperó y él cumplió su promesa, encargo una cruz y con unos amigos la subieron y pusieron en el pico más alto, desde entonces ese pico se llama el pico de la cruz, por esa cruz que llevaste, por esa cruz que pasaste, por esas fuerzas que tuviste…

Ella se recupero, pero entonces caíste tú, estabas enfermo, no lo querías reconocer, te sumiste en una profunda depresión que no se trató a tiempo, por tu cabezonería, porque te hacías el valiente y pensabas que tenías que sacar la casa adelante. Si, caíste tú, enfermaste de los nervios y no te recuperaste.

Entre los dos salisteis adelante, ayudados por la familia que os ama, juntos, juntos con el amor que os ha unido durante más de 40 años, tu la cuidaste a ella, ella te ha cuidado a ti, los dos unidos por algo fuerte, algo tan fuerte que ha perdurado hasta ayer, hasta que ayer cerraste los ojos y vaciaste la mitad de su ser.

Cuando pienso en estas historias me emociono, ojala todos encontráramos el mismo amor que encontraste tu, el amor verdadero, que une en lo bueno y en lo malo, y que entregas a la otra persona tu vida, le regalas tu amor, tu vida y tu tiempo, porque es tu mitad y porque sin ella estas vacío.

Adiós tío Enrique, que ironía, tengo a tres seres queridos en el cielo, y los tres son Enrique, cuidaos y que la eternidad os enseñe la fuerza de la luz.