Incendio y victoria

Llevo desde el jueves sin ver el sol, sin ver la luz que alimenta la vegetación y nos proporciona el oxigeno para respirar. El cielo está como nublado, de color naranja y con incesante lluvia de cenizas. Siento que arden las tierras de mi abuela, que recorría esas montañas con su padre, siento que arde nuestra tierra y sin embargo todo es silencio. Desde el jueves se quema el inicio de la vida, desde el jueves desaparecen recuerdos, desde el jueves sufren y sufren los aldeanos por el temor de quedarse sin sus casas. Que ingratitud que la muerte de fuego se decline en silencio, que impotencia ver las fotografías de los animales calcinados, siento dolor en el pecho por los gritos desesperados e inocentes de la fauna abandonada. Desde el jueves Valencia estaba en silencio, aunque a gritos desesperados se pedía ayuda, desde unos cuantos kilómetros llegaba la carbonizada naturaleza para enseñarnos el daño que el fuego le producía, pero para casi todos era simple ceniza. Hoy domingo todo sigue igual, el fuego sigue su curso, los bomberos y forestales luchan contra su enemigo, pero son pocos y las fuerzas se abaten. Desde el jueves todo era silencio pero hoy a estallado la euforia colectiva y las calles están inundadas de personas celebrando una victoria. No se trata de haber vencido los incendios, no, nada mas lejos, se trata de la victoria de la selección española de la Copa de Europa, y si, claro, no voy a decir que este mal, o que no tiene sentido, lo único que pienso es la indignación que me produce la magnifica organización de esta celebración. Desde mi habitación oigo bocinad, cohetes, pitos, incluso creo oír música y alguien que habla, seguramente se tratara de una fiesta organizada para la ocasión, para conseguir la mayor afluencia y distracción de la gente. Pero que simples somos, como podemos victorear la derrota por la muerte de nuestra tierra, hay recursos económicos para mover a las masas a modo de festines romanos, pero estos no existen para cohesionar a la población y que participemos todos de la extinción. Esto es realmente lo que me indigna, que nuestros gestores dejan morir la tierra que produce alimentos y se ceban con fotografías con camisetas rojas, ojalá fueran rojas de fuego y sintieran el mismo dolor que las cabras o ciervos, no es que les desee mal, pero sería la única forma que tuvieran consciencia. Que triste el sonido de la victoria mientras mi madre se muere.

Hasta luego pintor

Señor pintor cuanto tiempo entre brochas y manchas, de pared en pared y color en color, ilustrando el ambiente y la vida de los habitantes de esas casas, tantos años, con tus cubos, tus pinceles, tus botes de colores, formando el reflejo de tu interior en cada lugar y en cada techo. 

Hoy llegaste a tu techo, no sé si un techo de color o gris, para nosotros de momento es gris, esperando que lo ilumines con las manchas de colores de tu ropa y pinceles.

Hoy es un día duro, es el día del final, de tu despedida, de querer decir hasta luego mientras tú ya te has ido, y sin embargo no puedo creer que tu vitalidad haya sido apagado por la epidemia de nuestro siglo, por esa maldita enfermedad que he sufrido en silencio mientras los míos sentían en su interior el dolor de la muerte.

Cuando supe que te llegó a ti no pude entender cómo podía ser, un hombre fuerte, de gran vitalidad y profundo luchador. Un hombre siempre sano, sin la infección química de los malditos medicamentos, ayudado por el viento de la naturaleza que respirabas en tu hobbie, fuerte como un roble, resistente a temporales sin ni siquiera un resfriado, fuerte como el león de tu naturaleza, cobijando a tus chicas todo el tiempo y defendiendo el calor del hogar sin condición alguna.

Cómo entender, como entender que se paro tu reloj, que dejas lo que más quieres y apreciado, la vida, la vida que has transmitido a los tuyos, los valores, el respeto, la educación, siempre tan correcto, tan severo y recto, que dejas tu marca en las niñas, son el reflejo de tus colores, de tu sonrisa y tú lucha. Sé que te duele más que nada dejarlas solas, pero gracias a tu ejemplo su sendero no tiene las trabas de la hierba que crece y crece, tu lo has dejado marcado y ellas inconscientemente lo recorren con paso firme, sin volver atrás, ayudadas por tu energía y su valor.

Pintor, tú que pintas con amor, con el amor de tu mujer que te cuida cada día, que te ama, la mujer que elegiste y te eligió, que ha estado a tu lado faltándole las fuerzas para andar, las fuerzas del sentimiento, y que ahora sola debe continuar, sin su pilar que eras tú, sin su amor, sin tus palabras, continuar para esperar encontrarte en un algún lugar, sé que por ti lo hará, levantarse de la profundidad gris que la ciega, andando por ti junto a todos, tus niñas y nietecillos, que tanto te adoran, se que los cuidaras allá donde estés, pero lo que sí que sé, es que ahora te has convertido en su ángel de la guarda, cómo ese ángel que yo tengo y que aunque lejos, estas más cerca de nuestro corazón.

Tantas veces he visto la sonrisa en tus labios sentada en el portal de tu casa, mirando desde mis ojos de inmadurez tu trabajo y esfuerzo, escuchando tus palabras y frases de respeto, que entender que se apago la luz de tu calor es imposible, deseo que encuentres en este nuevo camino a los tuyos que tanto quieres, que junto a ellos nos esperes y que continúes pintando de color no las paredes ni los techos, sino la luz que entra en nuestras viviendas. 

Hasta siempre José. 

Mi nota

No vienes, no llegas , ¿Que hago?, que ironía de vida, te esperaba esta noche, que tonta pensar que tu sonrisa me meraría, que tonta soy teniendo tu nota de un día especial en el outllook, retrasándola cada día, esperando tus noticias, recordando tu sencilla mirada, que tonta, que tonta soy, debo borrar ese necio recuerdo, pero me cuesta tanto no volver a verte, no encontrar tu luz, tu encuentro en mi ventana, las cosas que sin darme tengo, sumida en el silencio perpetuo de mis palabras reposadas, alojadas dentro, tan dentro de mi que no son nunca expresadas en el lenguaje de la comunicación. Desde hoy entiendo que en el teatro de la vida me ha tocado ser el bufón, ese que hace reír y disfrutar a los que ama, sin saber nadie que siente, sin entender nadie sus sentimientos porque son fruto de un sueño, tal vez sea eso, un sueño, el sueño de la felicidad inventada. Dormiré como todos los días pensando en el mañana, ese mañana que me hace crecer como persona y desarrollar mis inquietudes, pues aunque sola, construyo lentamente mi futuro de sosiego y creación, sintiendo lo que nadie siente dentro mi disfraz, incomprendida por un mundo que gira mientras lo quiero frenar, incomprendida por la física, la química y la mecánica de las cosas y el cuerpo.

Hasta mañana.

Desde la horizontal de mi soledad te veo, detrás de sombras que mueven el aire y enfrían el silencio. Reluces entre la oscuridad de la noche olvidada, con oscuros y claros reflejos sobre tu cuerpo. Puedo verte, puedo sentirte, pero no mimarte. Tu buscas mi ventana, yo busco tu sonrisa, y en la distancia que nos separa se enfrentan sentimientos y tiempo, tiempo que transcurre y sentimientos que se desvanecen. Tu delicado rostro permanece, el mío se deteriora al compás del diapasón acelerado, acelerado y sin temor por un amor que pierde el sentido. Te siento junto a mi en las noches mientras te observo, intentando con una cuerda parar la inercia del universo, para que esa hora, ese tiempo nuestro, se transforme en hielo y quede para siempre en tu recuerdo. ¿No me oyes?, te estoy gritando, ¿No me escuchas?, te estoy hablando, no te marches!, no me dejes!, estoy sola, sola en la negra noche, debajo de telas escondida y con el temor de no volver a verte. Creo firmemente que si verte me da muerte, y no verte me da la vida, prefiero morir y verte, que no verte y estar viva. Continuo, te espero mañana, no te olvides de mis ojos, te espero a las 10h, como cada noche en mi ventana.

Fútbol y Bankia, unidos por un fin.

Visto lo visto lo mejor es hacer, hacer lo que te gusta, lo que sientes y dejarte llevar por quién te atrae. Hoy miles de personas están pendiente de la final de la Copa del Rey, disfrutando de una afición que les hace sentir o desatar sentimientos, o tal vez como terapia de estrés, o tal vez para no pensar en hoy, en las malditas medidas de ajuste, en el escándalo de atraco nacional de Bankia, y en todos los juegos de títeres en los que participamos. Al menos hoy se empieza a eliminar la burocracia para la apertura de comercios o locales, espero que la incompetencia de los municipios sean inteligentes y sepan actuar consecuentemente, ayudando al empleo y eliminando trámites y trámites. Lo que me cuestiono es el progreso de las cosas, si el consejo de Bankia estaba programado o se ha hecho coincidir con el espectáculo para despistar o disuadir. Me sorprende las diversas noticias, la semana pasada el ministro nos decía que hacía falta 5.000 millones, ayer comentaron que 15.000 y hace dos horas 19.000 millones, lo que me extraña es que no hayan pedido más por el "por si acaso", aprovechando que la noticia va a ser vista poco y expresada con la libertad de la boca cerrada, oculta tras la victoria de uno u otro. Al final el sistema democrático se convierte en la marca de una dictadura, una marca, si, que nos gusta como nombre pero que oculta la miseria podrida de la explotación, de las muertes y del hambre. Estoy cansada de las mentiras, de los engaños, de los robos,..., y tiemblo con la inaptitud que hace progresar a la derecha extrema, engañados por no creer en el capitalismo y sin pensar en que necesitamos para vivir. Creo que debemos reflexionar todos y reaccionar, el maldito capitalismo esta impuesto por la derecha del clan que dirige el mundo, entre el que se encuentra el representante de la Iglesia Católica, que acepta subir el precio del trigo para que muera mas gente de hambre, este es el ejemplo mas claro que puedo expresar, pues abandona lo que creen por el poder y dinero. Tan triste es que los propios políticos son las cabezas de turco, ni Obama, ni Merkel, ni Rajoy son nada, ni defienden nada, para mi son como el presentador del programa con su guión, pinganillo y dirección. Esto cada vez tiene peor cara y el fin del agujero lo veo peor que un agujero negro, que este al menos se que es.

Mayores

¿Porque la vejez es fea?, no se puede ir en contra de la naturaleza y lo mejor es asumirlo y llevarlo bien, pero hay tantas formas de envejecer que temo mi decadencia, menos mal que todavía soy joven y de momento puedo observar los comportamientos de mis mayores. Siempre tengo esta impresión cuando veo a un señor mayor de mi finca que vive solo con un perrito. La sensación no es grata pues cruzarme con él significa taparte la nariz por el horroroso olor que desprende, no se puede subir al ascensor y es triste oír como el perrito ladra y ladra porque no sale a la calle. Desde mi punto de vista esto es un grave problema, pues siento tristeza y lástima de la soledad y abandono que tiene este señor, pues me pongo en su lugar y no me gustaría. Por desgracia este señor no es el único, y parece que a la sociedad no le preocupa mucho, pues por mi parte he llamado varias veces al administrador y su respuesta es siempre la misma, que no se puede hacer nada, yo no lo sé, pero creo que es vergonzoso que el sentimiento se mueva por el dinero, que el respeto a la calidad de vida se pierda en el momento que sales por la puerta de tu casa, mientras tu vecino se hunde por la enfermedad dentro de la suciedad. No quiero una vida interesada, no quiero un saludo falso, no quiero un patada cuando giras la esquina, desearía que la unión cultural y respeto nos devolviera la humanidad y encontráramos el sentido de solidaridad, perdido por este sistema consumista con el fin de enriquecer al capitalismo despiadado que nos mata de hambre mientras comemos.

Despertar

Hoy es uno de esos días que no vale la pena levantarse, pues después de haber dormido con la chica que mas quiero, el despertar, el desayuno temprano a las 5h, empezar a trabajar e ir al comedor, no es grato encontrar una nota en un folio en sucio con una despedida. No se que he hecho mal, si amar, no amar o volar, si la presión es demasiada, si el tiempo merma, no lo se pero marcaré el día de hoy como negro. Si la vida es amar ahora no estoy viva, si la vida es sentir estoy naciendo y si la vida es pasar el tiempo soy el pájaro que divisa desde el cielo. No se que hacer, que sentir, que pensar, pero tal vez lo mejor es continuar volando y expectante a los pasos que me depara el tiempo. Como ya puedes ver el inicio ha sido un drama pero me he armado de valor y he salido a programar con Javier, he ido a Ribaroja, he comido un bocadillo en el metro y me he metido en la peluquería desde las 3 hasta las 9, si, si, seis horas soportando lavados, tratamientos y secados para conseguir el alisado japonés, puede parecer un tostón pero el resultado es de un año, así que seis horas no es nada, eso pienso yo, si hablara mi cuero cabelludo estaría expresando gritos de dolor y dolor. Así ha pasado mi día hasta las 9,30h que he quedado con unos amigos a tomar cervezas, gracias a las amistades te sacan de los pensamientos y rutina, olvidada dentro de 100m2 que son una inmensidad para una chica sola. Gracias a mi chico especial, que me cuida y se preocupa de mi ha organizado la quedada, y la idea me ha gustado mucho, que buen chico es y gracias a él mis penas son menos, lo quiero un montón, es como un hermano que escucha mis cosas y reflexiona. Hemos ido los seis de cervezas y de paso a cenar algo por ahí y entre tanto hablar y hablar, entre risas me he quedado prendada de Joaquín, que chico mas tierno y sensible, tiene en la expresión la bondad, en los gestos y hablar la tranquilidad y en los ojos la transparencia, es una de esas personas que sin saber porque te atrae y parece que la conoces. Ojalá las cosas fueran sencillas y nuestra enfermedad no distanciara, pero contra eso no se puede hacer nada, solamente continuar con una muy buena amistad. Pasar la vida, pasar y continuar, despertar mañana y enfrentarme a la vida.

App

Día duro de programación, todo el día frente al ordenador con códigos, instancias, clases, hacía la mitad de la tarde ya no sabía como me llamaban, pero estoy realmente contenta pues he obtenido un buen resultado, la mayor satisfacción que puedo tener es crear algo y que además sea útil. En estos momentos estoy terminando una aplicación para viajar a Túnez, es para mac, pero poco a poco aprenderé para android y blackberry. Esta aplicación sirve para la gestión con el vendedor del proceso de compra, así como ayudar a no comprar las falsedades que hacen, como rosas del desierto de resina, cuarzo pintando para aparentar amatista, y un largo etc del pillaje. Mañana me pondré a programar los mapas, para que nos podamos geolocalizar en la ciudad que estemos visitando de Túnez y realizar nuestras compras. Además de la programación estoy ilustrando como puedo el icono, fondos de pantalla y detalles varios, me esta costando pues no he trabajado nunca con el ilustration de adobe, pero mas o menos y gracias a los foros y ayuda, estoy consiguiendo mi objetivo. Ahora tengo en mente varias aplicaciones más pensadas para niños, para que aprendan jugando al igual que hacíamos nosotros con fichas y demás. Esto se me ha ocurrido gracias al sobrino de Pau, que es un campeón del ipad y no os podéis imaginar como lo controla, pero he encontrado dificultad en descargar juegos en castellano, la mayoría son en ingles y casi siempre termina jugando a los pajaritos. No os podéis imaginar lo pillo que es, casi todas las mañanas increpa a su tia diciendo que vamos al piso que esta Merce jugando a los pajaritos, y eso que se termina de levantar, imaginar cuando es por la tarde. Gracias a él ya tengo varias ideas que debo aprender a programar y las quiero hacer en valenciano normalizado, no os podéis imaginar lo poco que existe. Espero que tengan buena aceptación y pueda desarrollar mas cosas, pues la tia del niño es psicóloga y quiere que prepare una aplicación para ayuda a los niños con síndrome de down, así en su gabinete podrá utilizarla como material de trabajo. Así que lo de estar en situación de desempleo es una visión capitalista, entre la reforma del bajo y la programación no paro, y me queda muy poco tiempo para hacer mis esculturas de alabrasto. Pero lo bueno es que si no hubiera estado parada no hubiera empezado este nuevo camino que siempre me ha atrapado.

Cierre

Demasiado silencio, en mi piso tengo demasiado silencio, tanto que me estoy acostumbrando y ya me molestan los sonidos de la calle, de la radio, de la televisión, porque aceleran mi estado, porque dentro de la tranquilidad absoluta no puedo bailar al ritmo acelerado de la ciudad. Las personas nos habituamos a un estrés y éste es el que maneja el volante de nuestro cuerpo, el ritmo y el fracaso, las verdades y mentiras inventadas en la pecera de nuestro mundo. Pero yo me pregunto quién es el que marca este ritmo?, los semáforos, los autobuses, los metros, en definitiva la circulación, o nuestro paso, esos pasos de gigantes entre tanta gente que no sabes quién va delante y quién detrás. El cambio de ritmo es muy significativo en las zonas rurales, yo veo a mis padres y no tienen la prisa del estrés creado, por supuesto que son trabajadores y continúan la vida luchando como siempre han hecho, este es un ejemplo, y si miro en la manzana de mi casa del pueblo encuentro las mismas características, existe estrés, claro que sí, pero es controlado por cada uno, no mayorado por el sistema impuesto y aceptado por todos. Cada día disfruto mas del silencio, del sosiego, de hacer lo que me gusta, sin embargo siento que la imposición empieza a apoderarse de mi, siento que el estrés entra en silencio sin dejarme ser feliz, me siento bloqueada pendiente de un absurdo futuro, que sin saber nada me atrapa. Ojalá me pudieras explicar la receta del bienestar, de vivir el presente disfrutando de los instantes, formando el pasado deseado y dibujando el camino futuro, pero cuan complicado es no oír, no ver, no sentir la fuerza absoluta de la destrucción de sueños. Esto hace que pierda el equilibrio, ver como mis amigos pierden sus trabajos, son maltratados por superiores ineptos, o se encuentran perdidos frente a decisiones que no son suyas, me cierra los circuitos eléctricos de las neuronas, puesto que mentira es el esfuerzo desmesurado para conseguir unos sueños imaginados, ¿que significado tiene?, ¿que sentido tiene?, ¿quien me nubla?, soy yo, solo yo y mis rarezas desequilibradas por la búsqueda de lo inexistente, sin dejar fluir el tiempo al compás de los impulsos, midiendo los minutos y segundos del día perdido por demasiados pensamientos contradictorios.

Felicidades

Dicen que los desengaños, amores o perdidas tienen una duración entre tres y seis meses, durante este tiempo pensamos que nuestro organismo no puede más y no sabemos cómo continuar, el causante como siempre es una hormona que se mayora y esta provoca esa desorientación.  Gracias al tiempo, que todo lo cura, a los tres meses baja el nivel y en casi el 95% de los seres a los seis meses está en umbrales bajos para volver a su equilibrio, es entonces cuando la mente y cuerpo recuperan su estabilidad.  

Decir esto es sencillo, si lo analizo es verdad con una probabilidad alta de ocurrencia, pero las excepciones que no confirman la regla son quienes marcan la diferencia. En mi caso, hoy es un día triste, hace mucho tiempo que no te veo ni te puedo felicitar, cuando llegan estas fechas con el florecer de las flores se oscurece a mitad de mes por tu pérdida, ya es demasiado tiempo y me angustia el tiempo restante.

Hoy no puedo pensar, escribir, leer, todo me recuerda a algo, un gesto, una palabra, posiblemente inventada por la imaginación de mi mente, pero con la mentira de seguir realizando el esfuerzo de vivir, de vivir en paz.

El tiempo lo cura todo en general, pero las fechas traen recuerdos, marcan los años, la edad, los largos silencios, las cortas miradas, y ahora en este lugar siento que para mí el tiempo es recuerdo, y si algún día se olvidan las fechas y los años es porque estaré a tu lado.

Felicidades.

Accidente

Esta mañana mientras conducía dirección Valencia he visto volar una furgoneta, que sensación más extraña, yo estaba a 200 metros y el accidente se ha producido en el sentido contrario, realizando media vuelta de campana e invadiendo el centro de la autovía. El coche que llevaba delante se ha parado para socorrer, llamar a la policía, bomberos y esas cosas, me he sentido muy nerviosa, incluso escribiendo estas palabras tengo los pelos de punta.

Que desdicha salir de casa para el trabajo, viaje o cualquier cosa y tener un accidente, es un problema que he pensado muchas veces, pues te levantas con ganas de hacer cosas y volver a tu casa para disfrutar del fin de semana y todo se ve truncado por un error, por un error en la conducción, tuyo o de otro, pero con el susto en el cuerpo y seguramente unos días de hospitalización sino es más, hoy espero que no, que quién se ha accidentado este más o menos bien, no puede ser que en el mes de las flores la tierra llame, por favor deja volar a esta especie que tanto daño te hace.

El otro día vi que en Nueva Zelanda, creo que era, se permitía conducir a vehículos motorizados con la información del google, coches independientes capaces de circular, para llevarnos por las carreteras de forma ordenada y manteniendo la distancia de seguridad tan necesaria. Hace muchos años lo vi en un reportaje y ojala un día lo vea en la realidad, pues espero que el orden no produzca tantas desgracias y que podamos vivir tranquilos y felices sin el peligro diario de la carretera. Y que el día que no funcione el servicio esos vehículos estén parados y sustituidos por unos servicios públicos geniales.

Siento miedo cuando mi hermano no vuelve a la hora a casa, cuando me dice a las 8 estaré ahí y llega una hora o dos tarde, siempre tengo la misma sensación y es un miedo sin causa, pues es buen conductor, pero ese peligro es algo que me ha inculcado mi padre y lo tengo presente.

Parece que cuando por fin esto funciona la desgracia aparece, voy a apagar la luz y relajarme para iniciar otra vez la luz del sol de diferente color.

Chatarrera

Como me gusta disfrutar en los derribos, hoy he visitado una chatarrería, no os podéis imaginar la cantidad de cosas interesantes que tienen allí, dejadas, expuestas, llenas de polvo, nuevas, viejas, de todas formas y colores para hacer cosas, pero lo mejor de todo es que aceptan negociación, he podido regatear y sacar gratuitamente unos engranajes oxidados, y por si fuera poco también me he llevado un cajón de madera antiguo.

Tienen maquinaria de todas formas, tornos, cizallas, fresadoras, sierras, cepilladora, pero de tamaño industrial, de cerrajería y carpintería, nada que ver con las herramientas de Derribos Andrés, también tiene bancos de carpintero antiguos llenos de resinas, unos sargentos enormes y piezas especiales metálicas de todo tipo, incluso un la maquinaria de un obrador de pan. Estaba lleno de gente comprando cosas con un pequeño defecto y es que ahora es el momento de aprovechar las oportunidades y estar alerta en esos sitios, yo soy una enamorada de ellos y ahora que tantas cosas recogen más.

Yo me he encaprichado con una maquina antigua con muchas palancas y botones, que bonita, me pasaría todo el día jugando con ella sin hacer nada más que volver a la niña que todo lo tocaba y pasaba horas y horas descifrando el funcionamiento de las cosas. Le he preguntado el precio y para ser un capricho es demasiado cara, pero es de bonita, me quedaría de bien en mi bajo de profesional, pero ahora no es momento, en otro momento será, pues no se para que quiero un torno.

Gracias a mi acompañante no he cargado con nada más, pero a ella le he sacado una caja fuerte de armario, como las antiguas de los bancos o oficinas, por casi la mitad de lo que pedían, y es que para ese tema de la negociación y con chicos simpáticos soy una lagartija.

Tengo que ir un día con mis amigos, seguro que Javi se queda muerto, o tal vez lo conozca, pero seguro que carga algo para su casa, para decorar algún rinconcito de los que quedan, aunque ya son pocos.

Disfrutar tanto me llena el día de alegría y ganas de hacer cosas, así que esta tarde realizaré unos dibujos para tallar en alabastro y hacer una escultura con estos engranajes, ya la tengo en la cabeza y me va a quedar muy bien.

Perdona por no contarte más cosas pero es que con todas mis cosas voy un poco estresada, entre la programación, el bajo, los cursos y el arte, no sé qué hacer ya con este desastre de personaje, así que voy a continuar para tener libre esta tarde y continuar disfrutando, llenándome hasta las orejas de polvo y óxido.

Viajes

Por fin mis papis están de vuelta a casa, que ganas de darles un abrazo y unos besos, han pasado nueve días en Benidorm y me ha parecido una eternidad, pues aunque no estaban lejos, con tantas cosas que tenían para hacer de excursiones, comer, excursión y volver a comer no han tenido tiempo para pensar y hablar con nosotros. Al menos lo han pasado bien y traen un buen recuerdo para contarnos de incidentes y aventuras de esa tercera edad olvidada.

Que reactiven el turismo en baja temporada es muy buena idea, pues al menos los hoteles y restaurantes pueden sobrevivir y pagar los gastos de personal, manteniendo empleados y prestando un servicio, cosa que de otra forma sería imposible, pues las zonas costeras en verano son un hervidero de gente, pero en invierno y otoño todo desaparece, quedando la brisa y olor del mar. Esto sinceramente me parece bien, pues por ambas partes se benefician, los mayores pueden salir de casa a precios razonables y las zonas turísticas no se quedan como el desierto, pero dentro de esto, deberían de cuidar la comida que les dan a las personas mayores, pues se atracan a comer y comer en el buffet como nunca lo han hecho y siempre, en todos los viajes hay una sorpresa.

Hace unos años una tía fue de viaje y nos contó que un señor mayor no paraba de bailar y comer, pues nada, al día siguiente estaba la funeraria porque había fallecido. Este caso es el extremo, pero siempre tienen problemas de tensión, colesterol y demás achaques, es por esto que deberían de cuidarles la dieta y actividad, puesto aunque ellos piensan que son unos chavales, todos los excesos hacen mella de forma especial. Yo lo comparo a cuando era más joven, antes de los 20 años y salía de fiesta toda la noche, no me pasaba nada y me recuperaba al día siguiente, ahora con 31 años tardo un par de días al menos sino más, y eso que no son ni en comparación los mismo excesos, yo pienso si esto me pasa en mis carnes, que me puede pasar cuando tenga 70 años.

Pero a cuidar los excesos que comenten nadie hace caso y creo que no es porque no lo han pensado, pues seguro que médicos, familiares,…, tienen claro que esto se debería acotar para no sufrir las siguientes consecuencias en consulta, pero el caso es omiso, o no se dice nada, y a mí se me pasa por la cabeza la mala idea que está hecho a propósito, pues con uno que caiga cada viaje tienen el coste pagado de todos los demás viajeros, es un idea absurda y de muy mala persona, pero sinceramente viendo como se actúa es la única respuesta que encuentro, pues creo que para los hoteles y restaurantes sería más económico ofrecer de comer cosas verduras hervidas y poca carne y pescado, que esos excesos de ensaladillas, paellas, ternera,…

Soy demasiado borde, pero mientras mis padres tengan el suficiente conocimiento para no cometer los errores y excesos de otros me tranquiliza, el problema lo tendré cuando empiecen con los achaques típicos de la edad, triglicéridos, colesterol, ácido úrico,…. Qué bueno es y que maquiavélica mente poseo. 

Flores y algo

Por la noche riego las tres macetas de mi balconcito, son tres plantas que me ha regalado mi tia para animar un poco la casa hospital donde vivo. El caso es que mi piso les parece un hospital pero no es mas que la pulcritud del blanco en paredes, muebles y decoración, consiguiendo destacar la presencia de los artistas en su escenario, sin que nada sea lo suficientemente atrayente para centrar la vista inconscientemente. Es por esto que parece que no les gusta mucho, pero para mi es ideal. Hace más de un año quise alegrar con color la entrada de luz, pues tras la única ventana del comedor estaba harta del paisaje de obras, el caso es que lo hice, compramos varias plantas florales y un perejil, cual fue mi sorpresa cuando a la semana, regándolas y cuidándolas todas se marchitaron, creo que por la orientación este de la ventana, con el sol de la mañana hasta la tarde se quedaron fritas, tanta energía aportada para realizar la fotosíntesis las dejo sin hojas, sin flor, con la tierra húmeda y sin ganas de volver a florecer. Aquella experiencia con la vegetación tan corta me dejó traumatizada y no quería volver a ver morir a unos seres vivos, pero como mi tia hace lo que quiere me ha plantado tres nuevas plantas. Las plantas de ahora son las de toda la vida, las que recordamos en casa de nuestra abuela, de tronco basto y hoja celulosa verde grande, la tercera es un poco especial, pero también silvestre, se trata del geranio de la malvarrosa, una planta que su olor gusta y sorprende a todos, agradable e intenso, no por la flor sino por la hoja, es una planta que me gusta mucho y que tiene una historia que te voy a contar ahora. Hace seis años contacto una señora mayor con la empresa, Carmen se llamaba, el caso es que tenía un chalet en la malvarrosa y lo quería arreglar, terrazas, paredes, forjados, decoraciones, etc, que estaban desechas por la cercanía al mar. En aquel momento le pase precio de la intervención y todo se quedó ahí. El caso es que pasados dos años nos llamó para que le hiciéramos la obra, empezamos y ella todos los días desde las 10 hasta las 14h pasaba allí el rato tomando el sol, durante semanas no lo entendí, pero cuando con el tiempo entre a la casa me di cuenta del valor que allí se albergaba y que tenía miedo que pudiera pasar algo o que entraran a robar. El chalet tenía un jardín generoso lleno de plantas y árboles, de casualidad un día pase por un pasillo con una planta enorme que me dejo la mano impregnada de olor, ella se dio cuenta de mi sorpresa y se acerco a explicarme mientras mi curiosidad hacía que mis manos tocaran aquellas hojas, me explico que aquello era el geranio de la malvarrosa, una planta silvestre que crecía en toda esa zona y por la que se dio nombre al lugar, por sus pequeñas flores malva y rosa, yo me quede sorprendida y le pregunté ingenuamente si esta planta se utilizaba para perfumes, entonces ella me rió, me contó que su abuelo era alquimista, que extraía el perfume y lo comercializaba y que durante muchos años fue usado en cosmética y posteriormente en droguería, pero ahora estaba todo perdido y con muy poca gente que conociera la planta, pues en la actualidad la venden de ahuyenta mosquitos. Nos reímos las dos y le di las gracias por compartir su historia conmigo, fue tan amable que me preparó unos esquejes y gracias a florecer estos tengo en mi balcón ese recuerdo de una Valencia perdida y para muchos anhelada. Con este especial cariño cuido mis plantas, esta vez voy por la tercera semana, el geranio ya esta dando indicios de flaqueza, pero espero que sobreviva y perfume mi lugar, así que pueda contar esta historia a gente nueva y al igual yo se sorprenda y se pueda recuperar con la lentitud de hormigas el nombre perdido de un ser que fue medio de vida y ahora es un espanta bichos.

Viento

Te olvido y te recuerdo, te siento y te pierdo, pasan los meses, semanas, días y todo sigue en el mismo lugar, en el mismo tiempo, sin el paso del tiempo del reloj, encerrado en un byte de la memoria virtual inexistente de la nube oscura de la posible claridad.

Darte cuenta que pasan los días y días, que continuas tu camino y no saber donde se cierra el destino es una parábola difícil de describir y entender, tal vez porque no se puede entender y debo dejar pasar y pasar las horas con mi vida, con mis inquietudes y sin provocar la explosión decadente del mañana.

Quiero ser la mariposa de colores que vuela libre por el campo, de amapola en amapola, depositada sobre el color rojo de los pétalos y sin pensar en nada más que en tono de la primavera floreciendo del frio invierno.

Escribir me suelta la expresión del silencio, te confío mis inquietudes, dudas y placeres, no tengo tapujos para ti y sin embargo siento que no me entiendes, que tu frialdad llamativa queda impresa en el sentir de mis necias palabras, que sin sentir puedas saber sentimientos, que sin sentimientos las palabras dejen huella en la voz de quién no habla.

Ayer estuve viendo una película que me dejo con un nudo en la garganta, ya hacía demasiado tiempo que no lloraba con una historia y posiblemente lloré por la realidad de la crueldad ocurrida. La película era La Voz Dormida, cuenta la historia de la parte derrotada en la maldita Guerra Civil, donde tanta gente inocente murió, me da igual color, rojo o azul, porque la justificación de una guerra es inexistente, no puede ser el maldito poder quién enfrente a hermanos y maté a padres e hijos. Qué triste y que bien hecha esta esa película, que interpretaciones de las actrices, y cuantas maldades ordenadas por gente desequilibrada y todavía peor la ejecución de estas por mandos sin compasión.

Quisiera olvidar este momento de crisis, pero es imposible debido al batallón de malas noticias, ayer mientras veía esta película vi reflejada la guerra del dinero que nos han provocado, como matan sin compasión en silencio de hambre a familias, como los padres abandonan a sus hijos en la puerta de asilos y demás por no poder mantenerlos en Grecia. Cómo la catástrofe cierra el círculo de la determinación provocando la elipse de la circulación final hacia el infinito de la pobreza y esclavitud, no quiero, no quiero y no quiero, no quiero ver este final, y si lo veo, que me pille durmiendo para llorar en el sueño de lo que no fue.

Comedia

Ayer no puede comentar nada contigo, no porque no quisiera, sino por pereza, la pereza que me produce salir de casa y volver cansada con ganas de tumbarme y no pensar en nada, pero, esto es imposible y estuve pensando en ti, en las reflexiones que te he dicho, en las mentiras y verdades, en la expresión e incomprensión, para en definitiva volver al mismo lugar, aquí.

Fue un día de trabajo y pereza, pero con la esperanza de ser atrapada por un sueño de primavera, pues por la noche tenía dos entradas para el teatro, para ver la nueva función del Brujo. Vi a este actor hace muchos años interpretando al Lazarillo de Tormes, yo era una adolescente sin mucha motivación y bastante pasota, pero aquello me atrapó, su interpretación me llevó al lugar deseado, metiéndome dentro de una época nueva, atraída por la voz, la luz y el negro de una función en soledad, para mí fue espectacular, y con esa motivación fui ayer al teatro.

Tengo que decir que fue toda una decepción, tan clara, tan clara esta la obra que no deja que el espectador interprete nada, tengo claro que el actor quería expresar en su opinión de Shakespeare, pero para mí esa desnudez subjetiva carece de atracción, no me pude dejar llevar, no puede ser el viajero en el Globo con los bailes de los bufones, y me he quedado con esa espinita de no ser lo que pudo ser.

La representación se llama “Las mujeres de Shakespeare”, pero para mí no es una obra teatral, sino más bien lo definiría como un monólogo, yo sabía que iba a ver una función dónde el amor y el sexo era el tema fundamental, pues quién mejor que para manejar estos temas que una mujer, pero creía que el punto de vista lo pondría yo, no me dirían el qué, cómo y porqué. Tuvo también unas notas de humor políticas y de la monarquía, pero para hacer eso no hace falta llevar como bandera el título de Shakespeare, más bien, con lo fácil que esta hoy hablar de esto con cualquier juego de palabras hubiera bastado.

Pienso que ir a ver una función del Brujo y Shakespeare no es elegido por todo el público, no es como los Morancos, que todos sabemos a qué se dedican, opino que el público se mueve por unas inquietudes y que elige a través de un actor o un estilo su gusto. El espectador es selectivo y sabe que quiere ver cuando compra unas entradas, la sorpresa es encontrar humor por falta de sueño.

Te cuento de qué va la obra, esta gira en torno el fantástico lenguaje de la comedia de un genio, de la interpretación que hacen los más eruditos, y de los juegos que hacía en la época para divertir, definiendo lo que son, juegos, de palabras, de gestos, para sacar la carcajada fácil del público asistente, para esto no hace falta ser un genio, el genio es hacerlo sin ser explicito. Al final de los finales todo se reduce a lo mismo, a la risa fácil de por debajo de la cintura que ya antes gustaba y todavía hoy se utiliza, simplemente porque es real, porque a todos nos gusta y muchas cosas nos provocan pudor para decirlas, así que escucharlas nos produce reír a carcajadas.

Tienes que pensar que en el Medievo el amor significaba sexo, eso que ahora idealizamos y con una palabreja extraña llamamos romanticismo no es más que un cuento inventado, un cuento que nos gusta y que interpretáramos en el teatro de la vida, pasando por la comedia claro está. En la época de Shakespeare estamos en el barroco, con los dulces rostros, con las ropas refinadas y decoradas, con los paisajes de ensueño, para darnos cuenta de esto tenemos que mirar en los lienzos, la pintura y arquitectura que hemos heredado, mucha fachada inventada de algo irreal, en la arquitectura es el ejemplo más explicito, el exterior es una verdadera maravilla, pero no mires el interior porque constructivamente es un desastre, esto te explica que dentro no pasa nada que sea una chapuza, pero fuera tiene que captar la mirada de todos. Pues en este contexto, dónde marear la perdiz era un arte, la comedia juega con las palabras para expresar que detrás de tanta pintura y ropas existe lo que todos sabemos y que disfrutamos, lo que tanto nos gusta y que existe desde la primera creación y que tal vez por eso es por lo que nos hace gracia, porque fue la naturaleza la que definió esto, sino posiblemente, sino nos produjera placer y genialidad, la reproducción y llegar a este punto no hubiera sido posible, así que mandados por sus leyes somos unas marionetas de su gusto.

No me gusta porque no veo ningún mérito en que la gente saliera del teatro pensando que Shakespeare hablaba de lo banal del sexo, sobretodo la obsesión masculina perenne bajo la supeditación femenina, esto ha existido, pero no siempre, es algo infundado y que desaparece para volver a ser con la adquisición de la cultura los antecesores de nuestros orígenes, siempre hemos dicho que la historia se repite, y es así, ahora caminamos al amor libre, no importa el sexo, simplemente que te guste, disfrutar y libre, sin clases ni marcajes, regresando en el alarde de mi memoria a mis admirados griegos y romanos, y su forma de amar o fornicar.

Apagar

Querer no es poder, yo quiero que mi niño me devuelva mi gatito pero el tema esta complicado, parece que le ha cogido cariño y le hace gracia que mueva el bracito, este chiquitín es de miedo, me lleva el corazón por la calle de la amargura, pero que bonito es tener así la cabeza, al menos me olvido por un momento de las injusticias que nos están imponiendo.

La última en mi comunidad es que privatizan los hospitales para ahorrar dinero, pero como puede ser esto?, quién ha costeado la ejecución de esos edificios, que diferencia existe en la organización sanitaria para ahorrar tanto dinero?, o es que, como siempre nuestro estado no son buenos administradores y pagan lo que se les pide, sin mirar nada más que tal vez sus propios intereses. Ojalá no existieran enfermedades para evitar que los ciudadanos generen coste que deba pagar el estado a la empresa concesionaria, que risa y vergüenza me provoca, pues debemos pensar en quién ha formado a médicos, enfermeras y tantos y tantos auxiliares, que contradicción de la inversión.

Cuando existen estas cartas en la mesa no se pudren, las saben jugar bien para salvar sus ingresos y ahogar más a los ciudadanos, la verdad es que últimamente estoy completamente bloqueada con esto, me parece que ya es demasiado tomar el pelo, se ve demasiado el plumero y la actitud de la gente de primera sobre el pueblo llano, pues aunque pensábamos que estaba abolida la monarquía absolutista, este es el método que se aplica actualmente, apretar, apretar y ahogar. Ahora que es el momento del talento debemos de buscar el método para que los impuestos desciendan y desmantelar de forma silenciosa el sistema organizado por la supuesta democracia en dictadura.    

Voy a desconectar el televisor de la antena para no ver nada de estas estupideces, pues esto me está provocando malestar y no quiero que me digan que somos nosotros los culpables de una crisis que han provocado ellos.

Pensar que la vida está manipulada por estos señores me produce pavor, ojala fuera mi gatito con su movimiento de piedra, papel y tijera, el responsable del orden, posiblemente mucho mejor estaría el tema y la sostenibilidad sería una realidad y no otro negocio.

Querido blog me gustaría que pudieras expresar junto a mí la rara realidad de algo virtual, pues en definitiva al final eso somos, algo efímero, casi puedo decir que virtual, que pasa por este mundo del oxigeno, definiéndolo como vida sin nada más que la unión inesperada de millones y millones de átomos, como ser único, pero marioneta de la capa superior…

Si en realidad somos seres pluricelulares y únicos, porque no dejan expresar esto en la sociedad actual, en pleno siglo XXI, nos hacen sentir como el número del documento de identidad, como si fuera la valencia del átomo de carbono, simplemente eso, pero con diferencia que existen miles y miles de millones de átomos carbono, todos iguales formando parte de seres más complicados y nosotros que somos únicos, cada uno peculiar, nos administran sin tener la oportunidad de la reproducción o la duplicidad, no es posible, es ciencia ficción, es por tanto el engaño de lo que se llama vida, esa vida que nace única para morir de la misma forma.

Redes

Hoy te escribo con optimismo, con ganas de hacer cosas y de pensar en crear mi mundo, mi mundo mejor. Para empezar voy al bajo a trabajar en las peanas de mis esculturas, tengo ganas de tenerlas terminadas para poder fotografiarlas y exponerlas a la crítica de la gente, pues de las criticas siempre se aprende, aunque a veces no la quieres escuchar porque te duele, sabes que se queda registrado e inconscientemente aprendes.

Intento seguir un modelo de reconocimiento pero me resulta complicado, pues no puedo estar quieta pensando solamente en algo, tengo demasiadas inquietudes y quiero desarrollarlas todas, incluso pienso que me falta tiempo, que necesito ayuda para plasmar sobre la realidad del tacto la mentira de mi fantasía, pero es complicado explicar las imágenes que mi cerebro tiene, es tan complicado que hacerlo es todo un reto. Cuando me pasa esto siempre pienso en Santo Tomás de Aquino y su explicación sobre la existencia de Dios, si algo en algo la admiro es porque es ingeniosa, al menos creó un argumento basado en el sentir humano y no en lo divino, es curioso, si os apetece leerla ya sabéis donde la podéis encontrar, dale al puto google y ya está.

Tengo olvidada mi faceta de cantante en español, con esas canciones de amor y odio de la copla o pop, pero parece que sea alguien quién repulsa esto que tanto me gustaba, quiero silencio, silencio, hablar en voz baja, tranquilidad, silencio, posiblemente el aislamiento clausurado de censura impuesto voluntariamente me este provocando esto, aunque sintiendo como nunca el afán del alma por salir y bailar.

Ayer pase de ser un blackberry a una Apple, deje la bola negra de los esclavos americanos para convertirme en una manzana, espero que ácida y con la marcha que me ha caracterizado siempre, no por el movimiento pero si por el pensamiento, ese pensamiento volátil que enreda los temas universales para reducirlos a la estupidez, y yo pienso, y qué más da!, si no me entienden es porque les falta una parte para escuchar y observar.

Durante este tiempo te he contado que estoy encantada con mis compañeros de Apple, y también con la programación, ya sabes que tengo mi aplicación calentita, calentita, pero ahora mi querida amiga Pau me ha propuesto un reto, el reto de usar esta tecnología para los mas babys, para los pequeños, ella es de papel de carta, así que le tengo que demostrar la motricidad y fluidez que permite esta tecnología como apoyo en la educación, es un reto y creo que interesante para las dos, pues ella me dará el contenido para yo programarlo y enviar a los peques que conozco para probar, así que chicas, si, si, vosotras, esas que tenéis los niños pequeños, ya recibiréis a través de facebook u otro medio mi experimento para comprobar si gusta a los peques para aprender o les aburre.

Cada día estoy más encantada con las nuevas comunicaciones, en mi perfil de facebook soy amiga de arquitectos, diseñadores, críticos, restauradores, defensores del patrimonio, defensores de los derechos, y me gusta que sea de esta forma tan sencilla estar al día en que pasa por la sociedad que más me atrae, es una forma agradable de indagar en las noticias que interesan y no tener que alimentarme de las que me quieran decir, así que creo que he creado una especie diario personal, que llega todos los días e informa de novedades de forma personal y exclusiva, con recortes como los que yo hago en mis expresiones pero con el fondo que entiendo y reconozco. De todos mis amigos quiero felicitar a Portugal Romano, por la excelente labor que realizan en sus investigaciones romanas y que gracias a su publicación nos hacen a todos espectadores y alumnos de una cultura olvidada e impresionante.

Quiero, quiero, quiero, tantas cosas, pienso, pienso, pienso tantas otras, que sintetizar en algo es complicado, así que voy a conformarme con continuar este camino lento de la soledad en busca de la tribu virtual o real que exprese las fotografías de mis pensamientos. 

Páginas matutinas

Sin saberlo durante este tiempo he estado realizando una terapia mediante la escritura en esta página en blanco, dejando mis primeras impresiones algunos días y otras disertaciones descritas por una vagabunda del pensamiento. El caso es que escribir mis impresiones, pensamientos o organizarme el día sirve para dejar de lado al censor de mi parte intelectual para dejar paso a la niña que tengo dentro, dejando las preocupaciones que vagan por mi materia gris  y mejorando mi fluidez de reacción. Así que blog tengo que visitarte todos los días, pues eres parte de una terapia que consigue hacerme mejor.

Ya ves que curioso, y ya ves que te he tenido un poco abandonado, aunque no lo creas pensaba en ti, pero el tiempo y espacio hacia que eligiera entre uno u otro, y claro, como a ti no te puedo acariciar, ya sabes cuál era mi elección. Voy a intentar que esta medicina de la escritura sea mi primer trabajo, aunque cambiarte por mi cama es un poco duro.

Hoy estamos de puente, la mitad de España está de puente, disfrutando de unas pequeñas vacaciones, la otra mitad esta parada, en casa y sin recursos para continuar, y además con el abuso y exceso de aprovechar esta situación para recortar más y más y más… Ahora dicen que van a privatizar la sanidad pública valenciana, que te parece?, otro abuso verdad, pues si, completamente de acuerdo pero es su medida gratuita de continuar en el poder, a costa de un derecho que hemos conseguido los trabajadores y que continúan apretando para cerrarnos cada vez más y más el paso de la circulación sanguínea, llegará un día en que una gota de sangre será un privilegio, pasando de ser algo humano a negocio. Pero gracias a este abuso estamos saliendo más  a la calle, y más, hasta que no nos dejen expresar el malestar que nos provoca las risas de estos personajes en nuestras entrañas.

Con todo este encima tengo todavía las ganas suficientes de continuar trabajando, hoy es un día de trabajo duro para la principiante en programación, que quiere hacer cosas y desarrollar porque disfruta haciéndolo, y la llena de satisfacción. Aunque también tengo un montón de tareas de casa, así que no voy a en cegarme en la computadora y dentro de un rato con la música española que tanto me gusta, haré las tareas del hogar bailando con la escoba como tantas veces y veces hacemos todos.

También me gustaría hablar con mi hermano, pues últimamente cualquier cosa que le digo piensa que es una agresión, que le estoy exigiendo, pero nada que ver, tal vez, en el pasado, pero muy en el pasado, adolescentes los dos, era yo la dueña de la manada y mis órdenes eran pesas para él, no pienses que eran órdenes de sargento, sino de organización y limpieza de casa para colaborar los dos en el hogar, ya que mi madre no lo hacía pensé que me tocaba a mí, pero claro, me equivoque en la forma y ganó mi madre. Así que intentaré hablar con él, que no se agobie, que coja el trabajo que le guste pero no en exceso, que son demasiadas cosas en poco tiempo y todavía le faltan muchos años para ser quién es, el mejor.

Tengo la memoria abarrotada de las cosas divertidas de este fin de semana, he disfrutado como una enana de un niño, un pequeño mayor, de semblante serio que he sabido llevar a mi terreno, desbancado a su tía preferida, el problema de esto es que todo quería que lo hiciera yo, que si la ducha, que si pipi, que si tengo hambre, que si arriba, pero me he divertido mucho y sobretodo me he reído con él. Pero lo que más, lo que más me ha gustado es cuando se acaronaba en mis pechos para dormir, pidiendo ese cariño protector para descansar, y viendo como su tía se moría de los celos porque ella también quería, pero nada, este fin de semana era yo la protagonista y por una vez esta bien, también me gusta ser la chica del cuento.

Bueno paginas matutinas ya estoy preparada para continuar con mi día organizado, espero que nadie se entrometa en mi camino de continuar mejorando, deseo disfrutar y disfrutar, así que con esta sonrisa en los labios que me habéis producido os dejo hasta mañana.

Obligación

Cada cual tiene un sentido, unos piensan en que su vida depende de los demás, otros que hagan lo que hagan les importa poco y otros que simplemente es nada, un trámite de horas para continuar. Cada cual tiene su razón y está en lo cierto, depende del ojo por el que mires y de la altura de la que se divise, para mí, es todo respetable, pues el problema está generado por la falta de creatividad, teniendo la sensación de depender y de sentir obligación o no por algo.

De mi experiencia deduzco que soy creativa, incluso en ocasiones creo que vivo en Fantasías Animadas S.A, pero disfruto haciéndolo, divertida y con sentido del humor, en este sitio dónde todo vale y cuanto más excéntrico eres más disparates de creatividad dispara tu lenguaje. Es completamente satisfactorio ser el pequeño inocente sin miedo a la agresión o no comprensión del resto, de los que te rodean, pero no si sentirse bien es ir en contra no me importa la incomprensión, los desaires y los problemas que me surgen por mi mala cabeza.

Mi obligación es estar bien, crear y divertirme creando, pensando en mí y cuidando mis manos sensibles a la agresión calcárea y sulfúrica de los negativos líticos. Disfruto tanto trabajando y llenando mi cuerpo de polvo que me olvido del tiempo, me olvido de todo, dejando mis huellas impresas en la textura fría de la superficie de roca, doblando el cobre ayudada por la palma, o llenando mi respiración de los restos eliminados, oler a quemado, oler a polvo, oler a frio, todo lo observo y dejo que observen.

En este estúpido momento de parada y creativa siento la falta de entendimiento de las personas que quiero, incluso mi silencio es un suspiro más de una mala cabeza divertida de niño, callando, pensando, pero sobre todo viviendo, viviendo el momento y que cada segundo sea distinto del anterior, mirando adelante, sobreponiéndome a las críticas, con el apoyo de mis manos y tal vez, de la mirada extravagante del viandante. Me gustaría tener a mi lado esa parte que apoya, que continua conmigo el camino de la imaginación, poder enviar un lienzo sin nada más que color a un lugar, de ese lugar a otro y que se convierta en el viajante sin rumbo fijo que un día quise ser y por miedo no acepte.

Porque estar parada no significa estar quieta, porque falta el apoyo o la ayuda a la creatividad, porque me faltan horas en el día para disfrutar del desayuno de la mañana, porque vivir es eso, disfrutar y abrir los ojos, estar bien, amar, sentir y entregar el cariño a la persona amada. Aunque este último punto es más conflictivo, pues he leído que las personas imaginativas, con ideas o demasiado creativas, no cumplen bien la función del amor, tienen un problema generalizado porque su hormona se alimenta de hacer, no de sentir, y su estado en casi el 80% de las veces es excitado, por lo que no distinguen el amor, pues su estado neurótico es el mismo en cada momento, y en caso de sentir el amor, este es trastornado, pues cierra el circuito de la creación para convertirse en dos. Posiblemente en esta etapa tenga este curioso problema, pero siento que para amar no es necesario dejar de crear, el regalo es encontrar el amor que complemente y que dispare en la misma dirección o contraria, pero creando lo que desea una mente abierta de disparates.